top of page

БАСНИ - СКАЗОЧКИ

Паутина.jpg

Насекомые

 

В тень укрывшись от жары,

стаей вьются Комары

и в своей безмерной злобе

человечьей жаждут крови.

Злой Комар в сыром болоте

лишь мечтает об охоте,

чтоб разбойником однажды

утолить от крови жажду.

 

Прячась от проворных птах,

Мошкара кишит в кустах.

Мошкаре кустов покрои

стал защитой и тюрьмой.

Мародёры будут рады

Гостю каждому в засаде,

налетят и чужака

заедят наверняка.

 

Шершни жирные в тепле,

в тишине лесов, в дупле

обустроили свой дом

и живут своим мирком.

Смертоносные и злые

Шершни – жители лесные,

в стороне от лишних глаз,

избегают сами нас.

Эти дикие педанты,

как отшельники-сектанты,

берегут молельный дом,

уничтожат, только тронь.

 

И другие злые твари

не разок меня кусали

не за что, а просто так.

Потому, что я чудак,

приходя обычно в лес,

беспардонно всюду лез.

Завтра в лес пойду опят

ягод и грибов набрать.

И к укусам злючек

я на всякий случай

подготовлюсь лучше.

 

* * *

Я фантазией своей

вижу в выходках людей

все повадки насекомых,

нам по опыту знакомых.

Сам, как хитрый Паучище,

протянув вперёд ручищи,

по алфавиту стучу,

мысль приятную ищу.

Пропахал весь в Интернет –

ничего съестного нет.

«Червяка» поймал и «вошь»,

а чего же с них возьмёшь –

если клюнули, то сразу

начинай лечить заразу.

Windows сбоями чихает,

постепенно умирает.

Microsoft и гений Билл

«Мотылька» нам предложил.

В эту «бабочку», дружочек,

рыболов воткнёт крючочек.

 

Пчёлы
 

В дупле у просеки лесной

трудился, жил пчелиный рой.

Пчела для всех из года в год

с цветов в дупло носила мёд.
Порой бывает, кормит всласть
не трудолюбие, а власть,
а бюрократии структуры
особой требуют культуры.
Так лежебока Трутень счёл,
себя особым в рое пчёл.
Душа бездельника желала
иметь хотя бы чин капрала.
Об этом пчёлам в управленье
он направляет заявленье.
Да, кстати, вот бумага эта.
Она пришла и ждёт ответа.
Прошенье (адрес опускаю).
Текстовка: «Я Вас умоляю
хотя бы малый чин мне дать,
чтоб вкусно есть и больше спать.
Ефрейтор в службе не обуза –
служил бы верно, много лет.
Герой Пчелиного Союза,
(и подпись) Трутень Медоед»

Как пчеловод скажу: бывает,
весь улей мёд не собирает,
кода таким вот без причин
дают ещё и больший чин.
А я владыка, что скрывать,
могу у пчёл весь мёд забрать!


Муравьи

 

От зари до поздней ночи

Муравей простой рабочий

вкалывал, что было сил

тяжести за грош носил.

У бедняги от зарплаты

деньги только на заплаты

оставались. Муравей

семерых имел детей.

То ли дело – Стрекоза,

денег вдоволь, за глаза.

Ведь она всё лето пела

на концертах и успела

денег много накопить,

чтоб зимой безбедно жить.

В день осенний с просьбой к ней

приползает Муравей,

просит: «Дай деньжат взаймы,

чтоб успеть мне до зимы

бедным маленьким детишкам

справить обувь и штанишки».

Работяге Стрекоза

говорит, не помня зла:

«Пусть давно моей сестрице

ты не дал воды напиться –

денег дам. В пример тебе,

не оставлю вас в беде.

За отцовство и усердье

от певуньи милосердье:

приодень детишек! В поле

тёплых дней не будет боле».

Так букашкам капитал

души грел, и помогал.

Муравей с почтеньем в долг

Стрекозе, чем мог, помог.

 

Сирых, бедных не судите –

милосердно помогите,

а у церкви на кладбище,

не скупясь, подайте нищим.

Может Бог, приметив Вас,

к доброте здоровья даст.

 

* * *
Муравьишке – старикашке
натирали горб подтяжки.
Дед решил – радикулит,
на приём к врачу спешит,
чтоб у лекаря спросить,
можно ль тяжести носить.
Врач его смотрел, гадал,
«Нез.» – диагноз написал.
Дед, стесняясь, уточняет:
«Что сей росчерк означает?»
Сделав строгий, важный вид
врач дедуле говорит:
«Вам не надо знать, больной,
сей диагноз непростой,
чтоб не ныло, не кололо,
пейте капли корвалола.
И провизор их в аптеке
без рецепта даст калеке».
Дед к провизору спешит,
о проблеме говорит.
Тот в ответ: «Старик, не плачь.
То не лекарь был, а «врач» –
врун, короче говоря,
ты пришёл ко мне не зря».
Посоветовав бедняжке
на ремень сменить подтяжки,
он добавил: «Поясняю:
означает «Нез.» не знаю»

Суть проста: я приболел,
килограмм таблеток съел,
но к такому же «врачу»
обратиться не хочу.

 

Шмели

 

Весь в цветах край полевой.
Прилетев, Шмелёк домой,
говорит с восторгом маме:
«Жу-жу-жу!». Скажу словами:
«Дорогая, мамочка!
Я влюбился в Бабочку –
нежный милый ангелочек
и красивый, как цветочек!
Мать жужжит: «Жу-жу-жу-жу!»
Речь её перевожу:
«Да, чешуекрылые
очень даже милые.
Сын, эмоции не трать!
Бабочка, ты должен знать,
род другой, наверняка
детям свойства червяка,
передаст. Нектар, сын мой,
не несёт она домой.
Красотой не будешь сыт!»
«Не согласен!» – Шмель жужжит.

Не кричи, Шмелёк, а лучше
поразмысли, будь послушным:
даром время не теряй
самок Шмелек – выбирай;
красоту люби, дружи,
с ней в цветах летай, жужжи…

*   *   *
Утром, съев нектар в цветах,
прилетев домой, устав,
прожужжал Шмелёчек Маме
им понятными словами:
«Мамочка, Оса-родня
поиграть звала меня,
предлагала погостить
и нектаром угостить
да таким, что б мы Шмели
похудеть чуть чуть могли.
Отказал пока я ей.
Счёл, что с матушкой своей.
посоветуюсь в начале».
«Молодец! – мать отвечала. –
Сторонись родни осиной
дерзкой, смелой и красивой,
злой, опасной. У Осы,
страх поверх её красы.
Берегись Наездниц-Ос*,
чтобы жизнь прожить без слёз.
Нет её страшнее для
непутёвого Шмеля,
не желающего знать,
с кем дружить, куда летать.
Не ищи, Шмелёчек, лиха,
вон, смотри в цветах Шмелиха.
Милый, время не теряй,
с ней дружи и с ней играй».

Шмель, послушав в этот раз
о корысти злой рассказ,
не желал дружить с Осой,
чтоб не стать для ос едой.

*Самки ос-наездниц иногда используют шмелей в качестве источника пищи для потомства. Оса-наездник подлетает к шмелю, садится на него сверху, вонзает свой острый яйцеклад, и откладывает внутрь тела несколько десятков яиц. Личинки, вылупившиеся из яиц, начинают питаться своей жертвой изнутри. Маленькие убийцы выделяют особые вещества, которые заставляют шмеля зарыться в землю перед гибелью. Под землей шмель дольше остается свежим. В теле погибшего шмеля личинкам наездницы предстоит провести всю зиму, а по весне они превращаются во взрослых особей.

 

Мухи

 

У людей на грязной кухне
хорошо живётся Мухе.
Вот от скуки, как-то раз
Муха в гости собралась.
Ближе нет соседки боле,
чем в шкафу живущей Моли.
С Молью можно поболтать.
Шкаф открыт – что не слетать?
Там и встретились подружки
и, как всякие болтушки,
говорили обо всём,
что откуда и почём.
Дверца шкафа хлоп, закрылась.
Муха тут же спохватилась.
о еде. У бедной Мухи
без неё заныло в брюхе,
а из пищи – шерсть да мех.
Не еда, а просто смех!
Стало Мухе не до шуток.
Голодая трое суток,
гостья билась в темноте,
задыхаясь в духоте.
Хорошо, что не морили
насекомых и открыли,
что-то взять, глухую дверь.
Пулей вылетев, теперь
вспоминает Муха Моль,
уминая хлеб и соль.
Если Муху с кухни гнать –
бесполезно, не прогнать.

Хорошо всегда гостится
там, где можно подкормиться.
Я и сам гощу охотно,
где есть харч и жить вольготно.

*   *   *
Муха ела, ела, ела –
незаметно потолстела,
потеряла ловкость, стать,
стала нехотя летать.
Муха очень жизнь любила
но, однако, угодила
в паутину и жужжит,
от бессилия дрожит.
Там она б, конечно, сдохла,
подкоптилась и подсохла,
стала бы вкуснячей
пищей паутячей
Мухолов же промышлял,
гдет-то сети расставлял.
Без него с добычей сеть
подуспела постареть,
и, ослабнув, паутина
Мухе лапки отпустила.
Повезло толстухе Мухе.
Но она о своём брюхе
не забыла и опять
стала всё подряд жевать.
Муха жадно ела, ела –
ещё больше растолстела,
стала нехотя летать,
где попало засыпать.
Тут хозяйка, взяв газету,
стукнула обжору эту
и пузатую заразу
без затей прибила сразу.

Человек, когда богат,
и вальяжен, и пузат.
И, вообще, живот без сала,
словно печь без поддувала.
Но не плохо б между дел
посмотреть, как растолстел,
Явно лучше жить-летать,
поддержав фигуры стать,
кушать больше овощей,
чтобы стать чуть-чуть тощей.

Слоны.jpg

Комары

Глядя в телескоп, друзья,

поясню: познать нельзя

без приспособления

многие явления.

Например, не видим мы

всей поверхности луны.

А порой и средство даже,

если что-то и покажет,

на перёд не верный

будет вывод первый.

«Слон, наверно, мне родня,

всё почти как у меня, -

стал жужжать Комар друзьям. -

Убедился в этом сам.

Кто такой? Задать вопрос,

я хотел ему - на нос

прицепился. Тот чихнул,

и меня в себя вдохнул.

Всё бы кончилось бедой:

стал бы я его едой.

Только вдруг, закашляв, Слон

упустил из чрева вон,

вновь хотел меня поймать,

чтобы съесть, и стал махать

крыльями, но не взлетел.

Монстр уж больно растолстел:

нам подобных миллион

может съесть в мгновенье он!

Представляете, дружищи,

сколько выпьет Слон кровищи!»

 

* Картина «Слоны», Сальвадора Дали, (1948) создана после страшной войны, в которую были вовлечены люди сотен стран. Символом уходящего кошмара стало красное зарево, уступающее восходящему солнцу...

скорпион.jpg

Небрежное

 

У Овидия* в Констанце,

возле статуи стоит,

всем любимый итальянец.

Мастроянни - говорит:

 

«Афродита мать Эрота!

Эротизм несёт вода,

сам предмет и запах пота,

взгляды, слово и еда...

 

О! Конечно губы, губы.

От речей идёт гипноз

О! То нежный, О! То грубый,

О! Экстаз до мутных слёз.

 

Чарли Чаплин ел ботинок

и обсасывал гвоздки.

Я в кино ласкал блондинок,

не снимая с ног носки.

 

Пусть на них не мало дырок,

и зачем же тело мыть,

если пахнешь острым сыром.

Просят - нужно усладить!

 

Раскидай белье от страсти

с наслаждением вкушай

«плод запретный» и от сласти

хоть огрызок доедай

О, любовь! В восторге мы.

кто же даст восторг взаймы?»

 

*Овидий – древнеримский поэт – певец эротики.

*

*   *   *

Опасный секс, и от ночей

шальных партнёр беспечный

кормежкой станет для врачей

и спонсором аптечным.

Он скажет жалко: «Жить хочу-

любые деньги заплачу,

помочь способному врачу!»

Порабощает сексуальность
мужей и жён, сестер, подруг.
Измены грязь сейчас – банальность:
секс стал обёрткой для услуг.
Две басни к чтенью личному
для взрослых, не публичному.
В них о проблемах, нежности,
которые в промежности.
В пример я выбрал насекомых
конечно всем уже знакомым.
Опасна «грязь»! Про то опять
беспечным стоит повторять.

«Ответь, самец Чёрной Вдовы,
спешишь, а планы, каковы?» –
спросил, столкнувшись с Пауком,
в песке живущий Скорпион.
Сказал ему Паук в ответ:
«Спешу в гнездовье на обед».
Засомневался Скорпион:
«Да ты же с полненьким брюшком!»
Сказал Паук: «Я сыт. В гнезде
хозяйка сохнет по еде.
Её и секс я так люблю,
что даже пусть себя скормлю»

*   *   *
Надо ли откладывать на завтра то,
что можешь съесть сегодня?

Древесину Короед
грыз на завтрак и обед,
а за ужином, увы,
без привычки съел листвы.
И беднягу вмиг скрутила
боль в желудке – затошнило.
Недотёпа испугался
так, что даже обосрался.
Рядом Червь листок жевал,
засмеялся и сказал:
«Чтоб поесть, задай вопрос:
нужен ли тебе понос?
Пищу строго выбирай
образ жизни соблюдай.
Я, в пример, люблю, когда
в пище острая еда
и с листвой обычно ем
перец, соль, горчицу, хрен.
После остренького сразу
подползаю к унитазу
и вовремя очищенья
наслаждаюсь ощущеньем»

Безусловно, это шутка
относительно желудка.
Вы при язве и гастрите
с пищей, братцы, не шутите-
не горчите не перчите,
а любимчика лечите,
пристальней внимание
к правилам питания.
Сальмонелла, ботулизм
убивают организм,
некошерность тоже
заболеть поможет.

ни рыба ни мясо.jpg

Козлы

 

У козла жена Коза –
вымя, добрые глаза,
шерсть, четыре ножки
и кривые рожки.
У неё всегда забот
непременно полон рот.
А супруг её Козёл
дела лучше не нашёл –
ест и занимается
тем, что к козам шляется,
и с друзьями, про дела
позабыв, спешит «козла»
забивать «на интерес».
А тем временем козлятки
поиграть с волками в прятки
убегают в тёмный лес.
Пригласив к себе домой,
утверждая, что не ест
Волк козлятины сырой,
звери всё-таки съедят
постепенно всех Козлят.
Плачет Козочка в домишке,
жуткий страх в её душе –
непослушные детишки
верно сгинули уже...

Об истории такой,
вспоминайте за игрой
с кем, на что играете
и не прогадаете.
Кстати, истина проста:
бестолковая игра
«Рыба! Пусто – пусто!»
убивает чувства.

 

* * *

Привязалась Моль к Козлу,
приготовив похвалу:
«Ты красивый, молодой –
зря ты ходишь с бородой.
Без неё ты для друзей
станешь краше и милей.
Что красу свою таить?
Надо бороду побрить».
Моль настойчиво твердила,
наконец Козла побрила.
Все животные потом
потешались над Козлом.
Все смеялись – Моль молчала
и себе чулки вязала,
лишь могла Козлу сказать:
«Вновь захочешь шерсть отдать,
в козлино* иди скорей
там есть тоже брадобрей».

Интриган и я, не скрою,
и секрет для вас открою:
интересней книжка,
если в ней интрижка.

* * *

Валюта – инструмент, смычёк, в тиши

скользящий по струне души.

Гласит финансовый закон,

что деньги – это воля, власть,

любовь, опора, сила, страсть;

что деньги – это стремя, плеть,

кровища, пот, системы сеть,

адреналин, надежда, шик

и смерть, конечно – пшик!

 

Козой старушкой по наследству

после кончины внуку с детства

завещан толстый шикелёк*.

Когда взрослел Козёл внучёк

беспечный, лодырь глуповатый

знать цену не хотел деньжатам,

и тратил деньги не умело

на шик направо и налево.

А результат – в карманах пусто.

Наследник сник. Однако шустрый

бездельник-мот решил: фортуна

ему сопутствует. И «умник»,

продав не нужное, скорее

купил билетов лотерейных

аж целых двести штук подряд

в надежде выиграть деньжат.

Взяв калькулятор, для души

считал романтик барыши.

А результат – в итоге вышел,

как говорится, шишел – мышел.

Наивный в местный банк спешит

под шишел – мышел взять кредит,

чтобы, в подпольном козлино*

поставить деньги на зеро.

И пролител - забрали всё:

рога, шубейку и жильё.

Осталось взять и утопиться!

Такое не могло б случиться,

когда б Козёл не ждал удачи

лишь от фортуны. Ведь предатель

она. Любому надо знать:

её ничем не удержать

 

*Козлино – казино для Козлов.

* Шикелёк – ассоциативное созвучие кошелёк-шик.

Библиотека.jpg

Бегемоты

 

Рыдает бедный Бегемотик –

болит от вздутия животик.

Запор. К брюшку гиппопотама

перцовый пластырь лепит мама.

Заботясь, Бегемотиха

от вздутия животика

сочла лекарство нужное

под надписью: «наружное».

Лишь стало хуже – боль, озноб,

и, как утюг, горячий лоб.

Раздувшись словно шар, крича,

Гиппопотамчик ждёт врача.

Ну, наконец-то прибыл врач.

Сказал он: «Деточка, не плачь,

а скушай этот порошок

и быстро-быстро на горшок».

От облегченья благо всем –

больной здоров, и нет проблем.

 

Самолеченье отвергая,

сам я, конечно, принимаю

парилку, чарку, мёд к чайку,

когда хандру свою лечу.

Сюжет затейливый к морали

Вам поясняю, чтобы знали

и относились с осужденьем,

когда наружным примененьем

стоит, в пример, библиотека

лишь для бахвальства человека.

Здесь «книголюбов» с жадным взором

не стану я клеймить позором –.

практично: книги прозапас

для отопленья. А у Вас?

гармонист.JPG

Волки

 

В лесу идёт жизнь чередом.
Здесь каждый зверь блюдёт свой дом.
Лисица пусть что и плутовка,
любила делать заготовки,
и был подвальчик у Лисы
для сала, сыра, колбасы.
Удивив Волка, у подвала
хозяйка злилась и визжала:
«Зачем забрался ты, нахал,
в мой продовольственный подвал
сожрал сырок, колбаску, сало?
Воришка! Жулик! Ты - подлец!»
Прослушав брань, Волк, наконец,
поскольку врать, шутить умел,
смеясь, сказал: «Запасы съел,
твои сыры, колбаска, сало
слюну глотать мне помогали,
искать тебя, Лиса, мешали.
Шёл мимо погреба, и вдруг
решил: не твой ли это дух...».
Лиса рыдает – Волк смеётся.
Живот от хохота трясётся.

Без сторожа сарайчик, дача
всегда разбойнику удача,
забравшись без хлопот туда,
ворует. От него беда!
Сюжет, читатель дорогой,
здесь и экономический,
и рецидивный, и лесной
с выводом практическим:
воришке волчья гадость
и наглость – счастье, радость.

 

* * *

Козлёнок подошёл напиться

к ручью, мечтая о свободе.

И надо же истории случиться,

туда же Волк попить приходит,

рычит: «Завидую, дружище,

таким ка ты, поскольку пища

у вас всё время под ногами.

Травы полно – щипай зубами.

Одна забота – ешь, гуляй

и о возвышенном мечтай!»

«О, да, – дрожа, ответив Волку,

бедняга вопрошает робко. –

Наверно съесть кого мечтаешь?»

«Меня, дитя, ты плохо знаешь!

Лелею лишь мечту одну –

повыть голодным на луну».

– ответил Волк Козлёнку

и отошёл в сторонку.

Попив воды, мечтатели

расстались, как приятели.

 

Добавлю к басне резюме:

такое снится лишь во сне.

Замечу, был приятным сон,

наивен и обманчив он.

Жаркое.jpg

Лисы


Поди туда - не знаю куда,
принеси то не знаю что.
Увы, живёшь, порой не знаешь,
что хочешь, ищешь – потеряешь.
Мне в этом сочинении
плацебное* явление
составило сюжет. И вот
пример, где басня-анекдот.

Как-то стало Льву известно,
что для тонуса полезно
съесть жаркое из Павлина.
Где же взять? Лев, очевидно,
знать об этом не хотел.
Лев Лисице повелел:
«Слышал я, что ты, Лисица,
знаешь толк в хорошей птице.
Я решил, как Царь зверей
пригласить к себе гостей,
а для их увеселенья,
ты сготовишь угощенье». –
«О! Позволь спросить, какое?»
Рявкнул Лев: «Сготовь жаркое
через месяц и три дня
из Павлина для меня.
Птицу только принесёшь,
мне покажешь, что не врёшь».
Ровно к сроку Льву Лиса
тушку птицы принесла
и застенчиво сказала:
«Жаль, что птицу ощипала.
Через горы и леса
еле-еле донесла
чудный дар из сада Хана.
Я бежала, и охрана
по пятам за мной гналась.
Кое-как сама спаслась:
след всё время заметала,
перья в стороны бросала».
«Ладно, – рыкнул Лев, – скорей
жарь жаркое для гостей».
Приготовили – вкушенье
вызывало восхищенье.
Все довольны! В самом дели
гости не Павлина ели.
Индюка. Лишь по секрету
мне Лиса сказала это,
что добычу принесла
из ближайшего села.
Ой, мудра! Её обман
глупому не по зубам.

 

*Плацебо – вещество без явных лечебных свойств, но эффект может быть искажён верой самого пациента в действенность препарата.

* * *
«У курятника Лисица

хочет птицей поживиться.

Подползла Лиса, глядит:

Пёс на привязи сидит.

Пёс привязан – что бояться?

Можно ёрничать, смеяться.

«Псина, злобностью храпи,

лай и прыгай на цепи.

Посмеюсь я, а потом

будет в птичнике погром.

Вот хозяева придут,

трёпку сторожу дадут.

Жаль, уж мне не посмотреть,

как по шкуре ходит плеть».

Хищник к Курам, только там

лапой угодил в капкан.

Пёс стал лаять, заливаясь,

над плутовкой издеваясь:

«Вон хозяин мой идёт!

Лисий мех его здесь ждёт».

Сей рассказ-наука, чтобы

каждый мог, коль будет злоба,

пыл немножечко унять,

есть ли в злобе толк понять»


*   *   *
Старый Ворон зазевался –
здесь Лисица цап – попался.
Дело плохо, поразмыслив,
Ворон молвил в лапах лисьих:
«Знают все, что триста лет
я живу, и мне секрет
долголетия известен.
В эликсире он и честно
обещаю одолжить
лишь тебе, чтоб долго жить.
Будешь, Лисонька, красивой
и весёлой, и счастливой».
Коготки Лиса разжала,
от восторга задрожала.
«Это чудо для меня
принеси к исходу дня».
Ворон, вырвавшись, без слов
упорхнул и был таков.
Год Лиса, забыв о деле,
эликсир ждала у ели.
Как в сердцах не скажешь тут:
обещаний вечно ждут.

И среди пернатых птиц
есть подобие Лисиц.
Можно, при желании,
сыпать обещании.
Но! При этом дипломаты
обойдут любые даты.
Даже веря в Дух Святой,
вывод сделайте простой:
явно врёт, кто утверждает,
что в Эдем* дорогу знает
и проводит вас туда,
не назначив срок когда.
Подчеркну ещё момент:
ложь умельцу – инструмент!

*Эдем (евр) – райский сад, место первоначального обитания прародителей – Адама и Евы.

*   *   *
Лиса луну увидела в реке,
решила – это сыр, и, о еде
мечтая, его достать решила.
Взялась лакать. Пила, пила – стошнило.

Пусть стар сюжет, но, выбрав новый слог,
мораль у басни высказать готов:
уж, если ты решил и бизнесом занялся,
смотри, чтобы беды не нахлебался;
совсем не грех о прибыли мечтать,
но как бы ни пришлось штаны продать.
Наивность с завистью поводят каждый раз,
коль нюх не тот и не пристрелян глаз.
На силу тоже, друг мой, не надейся,
а вспомни басню – над Лисой, посмейся.

Дружба1.JPG

Собаки

 

Мы собаку приютили,

причесали, накормили.

Как приятно и красиво

видеть в хвостике спасибо.

Найда гавкает: «Ура!

У меня есть конура!»

 

Да, богоугодный

поступок благородный.

Подружись с дворняжкой,

угости вкусняшкой.

И она спасибо скажет –

встретит, хвостиком помашет.

 

* * *

Парадоксально, но бывает,

собаку к дружбе выбирают,

и другу дело поручают,

любезно косточку дают,

и ни за что, жестоко бьют.

Страдая, друг сказать не может,

что злость его душонку гложет.

 

Надрываясь до слюней

и истошно лая,

Пёс бросался на людей,

злобностью пугая.

Он, ощерив злой оскал,

растопырив лапы

всё, как дикий зверь, рычал,

издавая храпы.

А хозяин наблюдал

за собачей злобой

и её не унимал.

Ведь крутые оба!

В это время шёл домой

мимо них прохожий –

мужичок большой такой,

на борца похожий.

Видя злюку, в мусоре

взял мужик дубину,

от собачей бусори

Псу погладил спину.

Тот от боли завизжал,

корчась, закрутился,

нервно спину полизал,

стих, но затаился.

Пёс науку оценил:

на людей не лает

и уже, не тратя сил,

лишь хвостом виляет.

Вот хозяин Пса зовёт,

голосом ласкает,

за ошейник Пса берёт.

Тот со злобой лает:

«Для забавы злые Псы,

понял я сегодня,

гав-гав-гав-гав, не нужны!

Жаль, что только поздно.

И вообще я думал зря

то, что ты умней меня!»

От обиды Пёс хотел

«друга» тяпнуть, но стерпел.

 

Эта сказочка для тех,

кто рычит: «Я круче всех!»

Страшный случай – на детей

Пёс другой напал. Скорей

злюку тут же усыпили,

а хозяина судили.

И замечу – поделом:

был глупей собаки он.

 

* * *

На конверты почтальон

клеил марки языком.

Почту людям разносил,

рот, открыв, язык сушил.

Лая, видели собаки

в ротозее забияку.

В дом однажды он принёс

телеграмму. Местный пёс

с рыком на него напал

и в клочки штаны порвал,

укусить ещё хотел,

но, облаяв, пожалел,

чтоб задира нёс затраты

лишь на нитки и заплаты.

 

И какая же собака

не облает забияку?

Наш язык, смотрите сами,

к пользе спрятан за зубами.

Боль разини, знает каждый,

кто кусал язык однажды.

Служба.JPG

Служба

 

Дом охраняя, во дворе
жил Пёс дворовый в конуре,
а рядом в доме на кушетке
жила Болоночка – соседка.
Она, гуляя в белой шубке,
Псу говорит, присев, у будки:
«Что ты, бездельник, всё лежишь
и днём наш дом не сторожишь?»
Ответил Пёс: «Я службу знаю.
Зачем чутьё! И так облаю.
Ты, как, красавица, живёшь
и как собачий долг блюдёшь?
«О! Я служу альтернативно, –
Болонка тявкает. – Противно –
то съешь колбаску, то котлетку.
Фу, шоколадку, фу, конфетку!»
«Пёс ей в ответ: «Я день и ночь
гоню ворьё и нечисть прочь.
Служу как надо, от любви.
Защитник - я. В моей крови
готовность жертвовать собой,
когда с врагом вступаю в бой!
Меня хвальбой не отвлекай
исполнить службу не мешай»
Хвостом вильнув, та молвит Псу:
«Тебе я фантик принесу…»

Мораль: всегда мы очень рады,
когда достойному награду
дают за преданную службу
и героизм, а не за дружбу.
Ведь, кто служил, пожалуй, знает,
несправедливости хватает.
Один при службе тыловой
имеет харч, дом дорогой.
Второй, который при штабах,
весь при регалиях, чинах.

*   *   *
Иногда в собачей дружбе
есть пример, где Пёс ненужный
тяготится ей и службой.

В будке спит бездельник - Пёс.
Пса кусает Муха в нос.
Бобик ухом не ведёт.
Он хозяйской плётки ждёт:
для лентяя стимул нужен,
а не кров, обед и ужин.
Бобик в будке крепко спит.
Псину Муха тормошит.
«Эй, бездельник, просыпайся
и меня поймать пытайся,
с Мухой в салки поиграй,
и побегай, и полай».
Пёс один глаз приоткрыл
и, зевая, заскулил:
«Прочь, зараза, улетай
сны мне видеть не мешай.
Ты с подружками, букашка,
поиграй в свои пятнашки,
развлекайся и жужжи,
а меня не тормоши.
Если мясо без костей
будет в миске, то скорей
укуси меня за нос.
Я проснусь». Бездельник - Пёс
с наслаждением зевнул,
глаз закрыл и вновь заснул.
Спит, а это время вор
перелез через забор,
беспардонно с яблони
собирает яблоки…

 

Дача.jpg

Медведи

 

Велика Россия! В ней
нет обширней, зеленей
территории на карте,
и у нас простор такой
называется тайгой.
Я, кода сидел за партой,
изучал, что дабы лес
не хирел и ни исчез
создаются неспроста
заповедные места.

Заглянув Медведь к Медведям –
в заповеднике соседям,
говорит: «Соседи, вам
надо знать: стоит капкан
у берлоги. Я нашёл
эту дрянь, когда к вам шёл.
Он у тропочки стоит.
Кто наглеет и шалит?» –
«Это сделал наш лесничий.
Что касается приличий:
им поставленный капкан
я давно учуял сам», –
гостю Мишка отвечает.
Гость соседа поучает:
«Ты хозяин на участке –
позаботься о порядке.
Ты негодника поймай,
попугай да поломай».
«Что ты, милый, Бог с тобой! –
нужен нам ловец такой.
Лесника мы охраняем
потому, что точно знаем:
что случись, у наших дел
заведётся браконьер,
и с ружьём наперевес
живодёр загубит лес».

Палка доброй не бывает,
бьют когда ей, каждый знает.
Синякам её размер
в пору. Сказочный пример
говорит: над ней смеётся,
кто уверен – увернётся,
Всем напомню под конец,
что начальник – не отец
что единоначалие – принцип
построения принципов.

*   *   *
Знают все военные:
для солдата ценные –
соль, патроны, сало, спички
и ещё сержанта лычки.

Для Медведя-генерала
впрок жена солила сало,
честь по чести, с чесночком.
Был у Мишки денщиком
Лис – сержантик. Для подмоги
жил он рядом у берлоги,
по уставу и привычке
генеральские вещички
убирал и чистил. Шпик
увидав, хитрец денщик,
облизнувшись, сунул соло
в сапожище генерала.
Где-то отдых, где-то дело,
время быстро пролетело,
и под вечер, между дел,
Мишка кушать захотел.
Он зовёт: «Сержант! Денщик!
Я хочу покушать шпик?»
Возмущается с вопросом:
«Я не чую запах носом?!»
«Сало в вашем сапоге, –
смирно встав нога к ноге,
Лис по форме доложил. –
Чтоб никто не утащил»
Заревел Медведь: «Ведь сало
дух портяночный впитало.
Ты болван! Ну, как ты мог
запихать мой шпик в сапог!
Будешь сам его ты есть
в наказанье» «Ваша честь,
я исполню Ваш приказ!» –
Лис промолвил. В этот раз
он, что сам себе припас,
пусть упрёки потерпел,
смачно с хлебом свежим съел.

Добрый, мудрый генерал
от прокуды не страдал,
а учил и сам учился.
Денщиком Медведь годился,
приходя в берложий дом,
знал – порядочек кругом.

Бабочка.jpg

Лошади

 

Лошадка друг наш – из веков

почтенье ей от нас, любовь.

Для басни всё же, в свете лет,

с сатирой выбран мной сюжет.

Всегда к себе автомобили

комфортом, скоростью манили.

Кобылке взять бы да размяться,

и по дорожке пробежаться,

но самолюбие заело.

А коли так, взялась за дело,

продав телегу и седло,

приобрела себе авто.

Кобыла, сев в него, рулила,

давя на газ, что было силы,

сбивая знаки и столбы.

Автомобиль разбит. Увы!

Считая фары с фонарями

автомобильными глазами,

по недомыслию Кобыла

ржала надрывно и твердила:

«Мне не понятно, как с глазами

авто встречалось со столбами?

Такое большеглазие,

а срам и безобразие!»

 

Пример же, кстати, ведь «Кобыла»

поуправлять страной решила,

стать кандидатом в президенты,

с автомобилем спутав нас,

не зная, где же тормоз, газ.

Её наивны аргументы:

мол, с ней всегда увидим мы

все знаки, ямы и столбы.

 

* * *

Конфеты, плитка шоколада

любимым, другу - не награда,

а преподносят сладости

всегда к взаимной радости.

 

Так повелось, что говорить,

подарки к празднику дарить.

Раз есть с чего, то и не жалко

любимым лучшего подарка.

Однако часто у жадобы

хватает воли только, чтобы

свой перерыть комод, чулан

и отыскать подарок там.

На барахолочке Кобыла

для друга бабочку купила.

«Я не такой подарок ждал, –

Кобыле Конь, смеясь, заржал. –

Нужна мне крепкая подковка,

а не вульгарная дешёвка.

Подружка, ты сошла с ума.

Такая дрянь мне не нужна!»

«Неблагодарный! Зря старалась! –

Кобыла ржала, возмущалась. –

Раз так, презент сей от скотины

давай снесём на именины

Быку – он примет в дар

для красоты аксессуар».

«Силач рогатый, грозный носит

кольцо в носу – его и просит, –

Конь пояснил. – Чего тужить!

Дешёвку надо подарить

Козлу. Пижон верёвку,

быть может, сменит на обновку,

причём от всех подарок твой

чудак прикроет бородой».

 

* * *

Вестерн – это интересно!

Фильм ковбойский, и известно,

меткий с кольтами ковбой –

романтический герой,

бескорыстен и не прочь

беззащитному помочь.

У него есть верный Конь

для поездок и погонь.

Что и как - в партнёрстве оба

понимают с полуслова.

На продажу с ранчо скот

гонит наш герой, и вот

в баре время коротает,

где порой ва-банк играет.

И в игре поставит он

жизнь ковбойскую на кон.

Вестерн – это интересно!

Дикий запад. И известно

могут вестерны у всех

вызывать невольный смех.

Конь у привязи смеётся:

«Почему-то мне сдаётся,

скоро кончится игра.

Словно молния быстра

у хозяина рука.

Вот сейчас стрельба начнётся,

и тогда, – ржёт зычно конь, –

перебьёт подонков он».

 

Резюме: скажу одно,

вестерн – сладкое кино.

По душе людская лихость,

беспардонность, даже дикость.

 

Раб.jpg

Свиньи

 

Говорит Свинья Верблюду:

«Обожаю мыть посуду,

обожаю чистый стол,

простынь, обувь, окна, пол!»

Удивляется Верблюд:

разве Свиньи так живут?

 

Я бы тоже удивился,

если б в том не убедился.

Хороша! Но каждый раз,

в сатирический рассказ,

критикуя нас людей,

вспоминают про свиней.

 

* * *

Беда бывает, даже горе,

когда при чине Свин в конторе.

Ругаясь Свин руководил,

до всех смысл сразу доходил:

«Осёл, хрю-хрю! Козёл, хрю-хрю!

Я безобразий не терплю!

И я, хрю-хрю, всем вам воздам

и по рогам, и по ушам!»

Поскольку я брань не терплю,

то там, где мат, вписал: хрю-хрю.

Овечке стало вдруг казаться,

что тоже может так ругаться,

пришла домой – пытается,

хрипит – не получается.

Овца скорей спешит к врачу

И, блея, говорит: «Хочу

знать, что за наваждение?»

Врач вскрикнул: «Эпидемия!

Вас заразил вульгарный крик.

Диагноз ясен: "свинский хрип".

Зараза! Выход лишь один –

строжайший, срочный карантин!»

 

Разносят хамы, к сожалению,

как Свин, такую эпидемию.

Бацилла хамства через уши

нахально лезет в наши души.

 

* * *

Получил Хряк за работу

денег малость и в субботу,

по привычке в местном баре

допоздна кутил в угаре.

Опьянев Быку-бармену

он решил устроить сцену.

«Я все денежки пропил.

Негодяй, ты позабыл

мне напомнить, что всю ночь

ждут меня жена и дочь»

Хряку Бык ещё налил

выпить и заговорил:

«На стекле витрины есть

надпись "БАР". Её прочесть

можно также изнутри.

Если хочешь? – Посмотри.

В этом слове, чтоб ты знал,

для бармена капитал!

Только глупые бармены

вешают часы на стены».

«Бык, ты прав! Я за стакан

водки мать с отцом продам

и в свинарнике у нас

нет еды, а только грязь.

Да, я раб…» – бормочет тот

и другую рюмку пьёт.

 

Мне за застольем винный рог

мораль здесь вывести помог:

Запрета нет - пить можно всем,

необходимо помнить только,

какой напиток пьёшь и сколько

и выбирать за что и с кем.

 

*Надписи на винных рогах — подобие слов Расула Гамзатова.

 

* * *

Свинья по приглашениям

ходила к угощениям

в друзья и вкусности едала.

Съедала все, и было мало.

И так она, набив живот,

Чету Гусей в ответ зовёт –

пришли. Свинья гостям

прохрюкала: «Я рада Вам!

Как жаль! Моя Овца-кухарка

сожгла солянку и поджарку.

Могу Вам хлеба предложить,

воды холодненькой попить».

В гостях, не сделав и глотка,

домой отправилась чета,

сказав: «Мерси, Свинья дружочек,

за доброту!» В другой разочек

Свинья Павлина погостить

уговорила. И Павлину,

живот выпячивая, чинно

решила так же предложить

воды холодненькой попить.

Грозилась даже: «За стряпню

Овцу-кухарку прогоню!

Негодница пекла блины,

но только, скомканы они.

Пришлось их выбросить. Для Вас

к воде есть хлебушка запас».

Павлин, кряхтя, сказал: «Спасибо»

за угощенье!» Горделиво

ушёл, расправив хвост красивый.

Прошёл денёк, настал другой.

Кухарке дан приказ Свиньёй:

«Была в гостях у Петуха.

Придёт к нам в гости, ха-ха-ха!

Подашь нам хлеба и воды.

В других закусках нет нужды».

Овечка, смяв, передник свой

бросает, уходя домой.

Рассталась с жадиной кухарка.

Блины, особые поджарки

и пироги, харчо, уху

она готовит Петуху.

Свинья с тех пор одна живёт,

с водой, скучая, хлеб жуёт.

Жадобе больше приглашений

никто не шлёт для угощений.

Забыли про неё друзья.

 

К побасенке мораль моя:

друзьям на званый стол, счастливец,

сам принесет винца в гостинец,

и к чаю сладостей прихватит –

всё от души, сколь денег хватит.

А для него друзья в ответ –

всё тоже и цветов букет.

Ослы_edited.jpg

Ослы

Ослик – классный персонаж!
В баснях он любимец наш,
сидя в басенном седле,
ехать любо на Осле.

Кобылица отдыхала,
стоя в стойле, устала –
потрудилась. С ней стоит
рядом Ослик, говорит
очень жалобно Кобыле:
«Вновь меня сегодня били
больно плёткой по бокам.
Сын хозяйский по делам
ездил в этот раз на мне.
Вёз его я на спине,
вдруг учуял под ногами,
что в землице клад с деньгами,
встал, трясу своей башкой –
клад ищите подомной!
«Ой же! – охнула Кобыла. –
Ну, и что же дальше было?»
Ослик молвит: «Я старался
быть полезным, упирался,
что есть силы, долго слишком.
Недогадливый мальчишка
не желал копать, потом
стал хлыстать меня кнутом...
«Ты не прав! – в ответ Кобыла, –
видно денег мало было
в кладе. Друг мой, не ропщи
на побои – поищи
клад побольше и тогда
встань, и с места никуда!
У меня такого дара
нет. Прости меня, устала».
Лошадь, фыркнув, замолчала,
стала есть и Ослику
помахала хвостиком.
Тот в ответ башкой затряс.

Я задам вопрос для Вас.
Чудный, замечательный
и кладоискательный
Ослик. Не хотите ли
к вам в руководители?

*  *  *
Осёл в сарае старом жил.
Он деду был не заменим,
поскольку транспортом служил,
и тот успеть мог всюду с ним.
Сосед пришёл и просит деда:
«Осла мне дай, брат, до обеда.
Я запрягу его, в арбе
он привезёт дровишек мне.
Ответ уклончив был: «Осла
кума в работу забрала».
Заслышав то, что помощь ждут,
кричит Осёл: «Я – тут! Я – тут!»
Сосед застыл, не понимая,
А дед учтиво разъясняет:
«Тот, что кричит, – Осёл учёный,
причём особо одарённый.
Он гениален – сразу видно,
не работяга – вот обидно.
Жаль, но рабочего Осла
кума на долго забрала.
Осёл учёный, говорящий
негож, всем нужен работящий,
чтоб мог арбу и груз тянуть»
сосед ни с чем ушёл вздохнув.
Старик заботливо еды
Ослу добавил, за узды
взял, сев, хлыстом плетёным
хлестнул: «Пошёл, учёный!
Не стоит, миленький, жалеть,
что не узнал чужую плеть».
Осла ударив по бокам,
старик поехал по делам.

Старик Осла берёг, жалел,
и у него нашлась причина,
чтоб не давать свою скотину
так нужную для личных дел.

 

Очки обезьяны.jpg

Обезьяны

 

Две подруги Обезьянки

были наняты в служанки.

На базаре те подружки

как-то встретились друг с дружкой

и судачат, что в очках

говорит: «Я вся в делах,

и очки мне помогают,

ведь без них я как без рук.

В день зарплаты их снимаю.

Мне подслепой в помощь звук.

Без очков наёмщик мой

пусть плешивый, и рябой

мне, душа-красавица,

очень, очень нравится.

Деньги взяв, мой рот готов

кладут к себе в карман! –

отвечает ей подружка. –

не жалеть любезных слов,

а в очках сказать нет сил,

что хозяин сердцу мил».

«Грех же – ложь, самообман

не В нашем доме, дорогуша,

сам хозяин близорук,

видит лишь в очках вокруг.

Их профессор надевает,

вверх поднимет – забывает,

и на ощупь ищет их

между книжечек своих.

Тут и я, всегда не прочь

непутёвому помочь

и с ехидцею сказать:

как смогли учёным стать!?»

«Не суди. Не всем дано

видеть главное зерно! –

ей очкастая. – За лесть

мне в деньгах прибавка есть».

 

Лукавство - ложь с корыстью смесь,

в устах хитрюги – инструмент.

Вороне в нужненький момент

до сладкой лести мастерица

словцо всегда найдёт Лиса:

«Какие пёрушки! Какой носок!

И, верно, ангельский быть должен голосок!» *

 

* Из басни И. Крылова «Ворона и Лисица».

 

* * *

Примативная* игра:

возле телевизора,

вырвав книжную страницу,

сделать лодочку иль птицу,

или возле монитора

для душевного задора,

поиграв с клавиатурой,

выплеснуть свою культуру:

например, на «хи-хи-хи!» -

матершинные стихи

или, выставив на фотке,

показать пипиську, попку.

 

Обезьяна заявила:

«Без общенья жить нельзя.

Я себе смартфон купила.

Пусть завидуют друзья.

 

В почте можно не стесняться,

взять и мерзость написать,

отправляя, шифроваться,

в душу многим наплевать.

 

«Я - акула! Ты - сардинка!

Я тебя, малявка, съем!

Берегись!» (письмо-разминка)

Этот текст подходит всем!

 

Идиотам сослуживцам

текст отправлю в паре фраз,

заодно врачам в больницу.

«Ждёт дурдом, поддонки, вас!»

 

И ещё – в библиотеку,

(и по списку заодно)

почте, в банк, собес, аптеку.

«Вы, ослиное дерьмо!»

 

Дворник, банщик, парикмахер…

(глупо всех перечислять)

Текст: «Козлы, идите на фиг!

Уничтожу, вашу мать!»

 

Дядя мой, что честных правил.

Он недавно занемог,

и ему я текст отправлю

анонимно. «Чтоб ты сдох!»

 

Буду ждать ответ, что скажет,

(чтобы публике прочесть),

дорогой вонючий гаджет.

Вот, уже реклама есть.

 

«Можем с праздником поздравить!

Обезьянка, есть для Вас,

чтобы селфики отправить,

гаджет-фотоунитаз!»

 

* Примативная игра – игра приматов.

суслики.JPG

Суслики

 

По полям и по лесам

красят страхи по ночам

всё кругом в оттенок серый.

Наблюдает дерзко-смелый,

взор Совы из темноты

на поляны и кусты.

Суслик вздумал помочиться

у норы, чтоб спать ложиться.

Жинка молвила: «Дружочек,

вон, возьми в углу горшочек. –

И смеётся, – Дорогой,

если встретишься с Совой

можешь птицу напугать,

раз штаны придётся снять.

Для неё от зорких глаз

все крупней во много раз!»

«Чтоб соседку не смущать, –

он, смеясь, в ответ сказать

ей решил и пошутить, –

безусловно, отложить

надо выход из норы

до полуденной поры.

У норы при ярком свете

хищник вряд член заметит.

Под её подслепый взгляд,

сняв штаны, подставлю зад!»

Посмеялись Суслики,

всей семьёй, сняв трусики

дружно сели на горшочки,

зёрнышки за обе щечки

набивают и жуют,

спят, поев, рассвета ждут.

 

Проявляя осторожность,

в обстановке очень сложной

для поддержки духа можно

остроумно пошутить

и друг друга ободрить.

 

* * *

Вот уж целую неделю

Суслик крутится в постели.

Он когда-то до зимы

взял мешок зерна взаймы

у соседа. Как тут спать –

долг свой надо отдавать.

Неохота! Срок давно

уж прошёл вернуть зерно.

Бормоча, сопит жена:

«Не сходи, чудак, с ума.

Мне давно пришлось сказать,

чтоб сосед не думал ждать

долг. Теперь, пожалуй, он

сам забыл покой и сон».

 

Вспомнив то, что должен сам,

я б не шёл бы на обман.

В кредиторах, под рукой

для меня мой брат родной.

От щедрот своей родне

он долги прощает все.

под крылом Пегаса.JPG

Самоироничное

 

Осёл при шляпе, Козёл в очках,
Баран при трости и часах.
Осёл – художник, Баран – врачишка,
Козёл – писатель, пишет книжки.
Друзья на пиршестве в гостях
разговорились о делах.
«Друзья! – Осёл сказал. – Хочу
признаться в завести к врачу.
Пусть врач порой и ошибётся –
над ним никто не надсмеётся.
Не важно, как кого лечили,
когда ошибки все в могиле.
Когда же я пишу картину,
обычно мне судачат в спину:
зачем же краски разводить –
бездарность на холсте не скрыть».
Баран вздохнул: «Как понимаю.
Я сам от зависти сгораю.
Как хорошо Козлу-писаке!
Его работа на бумаге:
лишь знай без грязи и души
пером бумагу потроши.
Я сам тайком, сознаюсь вам,
пишу в анализах роман».
Козёл ответил: «Друг, остынь!
Вначале выучи латынь,
и будь терпимее к бедняге.
Я издержался на бумаге:
писать рецепты и картины
её б хватило половины!»
И от души до поздней ночи
друзья шутили, что есть мочи.

Животных - сказочных зверей,
я возвышаю до людей,
мне очень симпатичных
тем, что самокритичны.
Сей иронический сюжет –
насмешка, в ней упрёка нет.
И посвящён напевный слог
тем, кто всегда смеяться мог
без лишнего жеманства
над ханжеством и чванством.
Мораль: читателю решать,
а можно ли элитой звать
подобные друзьям  натуры,
о степени их знаний и культуры.

Бесконечность.jpg

Зоопарк

 

В зоопарке каждый зверь

занимает свой вольер.

У Жирафа и Бизона

выгул общий на газоне.

После сытного обеда

говорит Бизон соседу:

«Эй, Жираф, дружище, глянь,

как живет соседка Лань?

Как соседи: Бегемот,

Тигр с Тигрицей, Дикий Кот?

Говорит Жираф: «Да, да!

вижу всё. Здесь как всегда:

в клетках тесно, вонь, скучища,

витаминов мало в пище.

Только там, где молодняк

на площадке всё не так.

Безобразие! Там Львёнок,

Кролик, Слоник, и Волчонок,

Медвежата и Козлятки

целый день играют в прятки.

Там же дети Обезьяны.

Впрочем, все они - болваны

и бездельники притом!»

Тяжело вздохнул Бизон:

«Да, ты прав. Дружище мой,

жаль, что я не молодой!»

* * *

Признаюсь, питаю тоже

зависть к нашей молодёжи.

Подчеркну: ругать цинично,

всех огульно не прилично.

Сыр_edited.jpg

Коты

 

В продуктовой лавке
мирно под прилавком
два бездельника кота
в подкидного дурака
с шустрой серой мышкой
дуются в  картишки,
угощают сыром мышь,
позабыв про долг, престиж.
Сами ей они  не прочь
сыр-вкусняшку съесть помочь.
Мышка - шулеришка
знает толк в картишках,
с козырями на руках
всё партнёры в дураках.
Проигравшего в кладовку
отправляет Мышь - плутовка.
Мышь шмыгнула в щель в полу.
Ведь хозяйка, взяв метлу,
закричала: «Ну ка, брысь!
Это что за компромисс!
Прочь пошли отсель во двор
там, где Федя Живодёр
ловит жирненьких котов
для бифштексов и супов!
Из паршивого кота
суп наваристый всегда.
Вместо вас теперь в кладовку
буду ставить мышеловку!»

Службу служить - душой не кривить.
Лень — на ремень, а лихо — на лыко.
Лишь осталось подчеркнуть:
в поговорке байки суть.  

 

* * *

Казалось, Кот зашёл в чулан

ловить мышей, но только там,

учуяв вкусную сметанку,

на полке опрокинул банку.

Когтями трогая, как мышку,

открыл пластмассовую крышку,

из банки выпустил наружу,

что было в ней. Из вкусной лужи,

смеясь, сметану кушал Кот,

ему запрет как анекдот.

Мурлыкал, радуясь, нахал,

когда чего-то воровал.

Понять прокудника не сложно:

любимчик он – ему всё можно!

 

Примеров тьма, «особой киске»

закон пока ещё не писан

когда дозволено украсть,

и человека шире пасть.

кот и мыши.JPG

Мыши

 

Умные мыслишки

прячутся, как мышки.

Я, как кот нахальный,

интеллектуальный,

книгу умную прочту

и мыслишку, цап, схвачу.

Вот из них одна такая:

лишь друг-другу помогая

надо жить, а эгоиста

устранить из дела быстро.

Да, беда! В партнерском деле

Эго нам на шею село –

сообщил всем. Жду ответ,

а его всё нет и нет.

Только лишь: «Бла-бла-бла...»

Не решить вопрос. В дела

из партнёров, видно в прочем,

вникнуть в суть никто не хочет.

Тайный смысл, в котором есть,

Чей то личный интерес!»

 

* * *

Разгулялся Васька Кот –

Мышь за Мышью жрёт и жрёт.

Кто остался из Мышат

собрались себя спасать.

Сход в раздумьях – тишина.

Запищала Мышь одна:

«Для мышиного покоя

предложение такое:

Лишь Василий ляжет спать,

надо просто привязать

нам ему на хвост, на кончик,

бубенец иль колокольчик.

По звонку любой узнает,

где охотник промышляет».

Закричали Мыши, дружно:

«Надо срочно! Это нужно! –

и дрожат, поджав хвосты. –

Это сделать должен ты!

Обретём мы все покой.

Ты спаситель! Ты - герой!»

Мышь пищит: «Нет! Я боюсь!

Пусть рискует, кто не трус,

умоляю, тише, тише,

вдруг Василий нас услышит...»

 

Не внедрён, хотя не нов

в приручении котов

этот способ. Сто причин.

Так и выглядит почин,

как иные для проформы

предложения к реформе.

А причина – просто страх,

не для лозунгов в устах.

АБВГД.JPG

Бизнесментное*

 

Под газетой Мышь шуршит.

На газете Кот сидит,

В кошки-мышки Кот играет,

Мышка бедная рыдает,

понимая, хищник съест,

как забава надоест.

Придавив беднягу эту,

в лапы мятую газету

взял охотник, стал читать,

как ему гуманным стать.

Прочитав, радар купил

и на трассу поспешил,

где из Мышек часто

кто-то в норку шастал.

Он теперь ловил Мышей

выбирая лихачей,

им мурлыкая: «Дружочек,

игнорируя свисточек,

от меня старались скрыться?»

«Кто свистел-то?» – Мышь дивится.

«Мчались Вы быстрее звука!

Вот радар, и эта штука

безупречно утверждает

кто и что здесь нарушает.

Предъявите документы

и другие аргументы».

Мышь держа за хвост, деляга

издевался над беднягой.

Лишь не многим он езду

разрешал, имея мзду

в виде подношения.

 

* * *

Это сочинение

в помощь проходимцу -

ненасытному мздоимцу,

как умело аргументы,

предъявляют бизнесменты,

контролёры, ревизоры,

устремив к добыче взоры,

намекая, что поможет,

если он их скушать может.

 

* Бизнесмент – два значения в одном слове: бизнесмен-мент.

гриб.jpg

Ежи

 

Деньги служат не для славы.
Деньги любят тишину:
можешь - взять, имей по праву,
распродай хоть всю страну.
Каждый в бизнесе предатель.
Совесть что? Он скажет вам,
если будет покупатель,
и отца и мать продам.
Повод к этому сюжету
дал такой. Я по секрету
расскажу: однажды в лавке,
овощ выбрав на прилавке,
съел красивый огурец,
думал, что умру - копец!
Соль азотной кислоты
довела до тошноты…


Белка, глядучи окрест,
у дупла орешек ест
и, смеясь, кричит Ежу:
«Ты хозяйственный, гляжу.
Но, зачем ты, братец, Ёж,
все грибы подряд берёшь?
Гриб, что ты несёшь красив,
но я знаю: он червив.
Можно съесть любой грибочек,
но одни – всего разочек!»
Гриб держа на колкой спинке,
торопыжа по тропинке,
тот ответил: «Знаю сам
цену, как и ты, грибам.
Свой секрет могу сказать:
гриб несу другим продать».
Белка в крик: «Вонючка - Ёж,
ты же погань продаёшь!»

 

* * *

Для защиты маскировка –

способ, первая уловка.

Здесь сюжет, где первый

вывод был не верным.

 

Сохнет степь – жара напала.

Зелень вся почти завяла.

Только кактус от жары

красовался у горы,

где Ежи ушастые

по тропинке шастали.

Подползла к нему Ежиха

вместе с братом шепчет тихо:

«Ах, какой у нас сосед,

по-военному одет!

Как же я люблю солдат

и зелёненьких Ежат…»

Младший брат сестре в ответ.

«Ты права – защитный цвет!

На посту солдат стоит

в маскировке. Он молчит,

бдит, не спит отважный Ёжик,

правда, нет ни глаз, ни ножек!»

Стали нюхать – кто? Вопрос!

Результат – распухший нос.

В нём колючки от соседа

привлекательного цвета.

Больно им. Несчастные

Ёжики ушастые.

Альбатрос.bmp

Путешественники

 

С воды, большой волной гонимый,

в простор небес необозримый

взлетел навстречу облакам,

общаться с птицами Баклан.

Там Альбатроса заприметил,

догнал его, спросил, заметив:

«Как сверхбольшие расстоянья

ты пролетаешь без желанья

хоть на минуту приземлиться,

чтоб отдохнуть и подкрепиться?»

Поря по ветру, на вопрос

ответил гордо Альбатрос:

«Основой силы, в крылья данной,

мечта-желание для странствий.

Лишь так мы дерзкие смогли

поведать всем, что там вдали.

Полёт важней всего для нас,

чтоб не садиться лишний раз,

прижавши крылья, мне нырнуть

за рыбкой проще, чтобы путь,

поев, успешно одолеть.

Моя мечта - лететь, лететь...»

 

И человек иной стремиться,

как альбатросовые птицы,

отправиться в любую даль,

исполнить то, о чём мечтал.

Примеров сотни. Суть проста:

осилить всё даёт мечта.

 

* * *

(К композиции «Caravan»)

 

«Из чего же, Черепаха

панцирь твой, ответь скорей?»

«Из накопленного страха.

Нет его, поверь, прочней!»

 

Бескрайнее море песка,

палящее солнце - тоска.

К воде в пустыне караван

идет с бархана на бархан.

Вот Черепаха не спешит,

увидев друга, говорит:

«Ответь, Верблюд-дружок, когда

забрезжит тень, трава, вода?»

Верблюд промолвил: «День пути».

И продолжал идти, идти…

Подруга, как и он, ползёт

вперёд, перёд, вперёд, вперёд…

Вот по песку Гюрза ползёт,

вопрос такой же задаёт:

«Ответь мне, странник, ну когда

забрезжит тень, трава, вода?

Устал, бедняжка?» «День пути» –

Верблюд в ответ ей. «Не шути!

Туда-сюда который день

ползу, ползу, а где же тень?

Не заплутал ли ты, дружище,

в пустыне без воды пищи?»

«Неси свой яд отсюда прочь! –

В ответ Верблюд, – Тебе помочь

могу советом. Жизнь-борьба!

Всегда при мне в горбах еда

и «беспощадно» точные

часики песочные.

Тебя ж убьют, меня прости,

коль не успеешь уползти.

Не отвлекай меня. Шагая,

к воде, траве, шаги считаю…»

Скорее прячется Змея,

чтоб было бы найти нельзя.

Ведь у неё, конечно, есть

свой способ пить в жару и есть.

 

Мораль – плакатный агитатор:

не выключайте калькулятор!

В расчет добавьте лёд ума,

чтобы по маслу шли дела.

Одно из правил осторожности –

рассчитывать возможности!

Вороны.jpg

Голуби

 

Давно заметил человек -

у птиц есть тоже интеллект.

В кувшин с водой Ворона камешки бросала,

чтобы поднять в нём уровень воды,

чтобы водицу птица клювом доставала

и пить могла, накушавшись еды.

Людей не любит Воронье

с того в них наглость, все ворьё!

В противовес им у людей

любить пристало Голубей,

считая их всех птиц милей.

Разводят их и дрессируют.

Им хорошо – «гур-гур» воркуют.

 

* * *

Понимать и не судить

принято тех, кто кормить

любит хлебом голубей

на просторах площадей.

Шустро сизари клюют

хлеб, который им дают.

Тут же ловкий воробей

хлеб клюёт. У голубей

их прогнать желанья нет.

Почему? А есть секрет.

Голубь-пан летать мастак,

из кормушки же никак

зёрен, хлеба взять не может.

Рядом ждёт, когда поможет

воробей. У здешних птиц –

снегирей, щеглов, синиц –

корм излишний забирая,

он её друзьям бросает.

В лютый холод, ветер, снег,

подкормить друзей не грех.

Те воркуют, корм клюют,

знают, долг свой отдадут.

 

Человек не зверь, не птица –

он разумней и стремится

привносить плоды в свой дом

общим праведным трудом,

помогать всегда, везде

в службе, дружбе и беде.

Ты поможешь, я – тебе!

 

* * *

Голубок почтовый юный,

возомнив, что очень умный,

хвастал братьям: «Не стыжусь

тем, что говорить учусь

я с хозяйским Попугаем,

если с почтой заблужусь

к людям с просьбой обращусь».

«Мы тебя не понимаем, –

удивляется семья. –

Относиться так нельзя

к нашему учению –

помни назначение.

Тренируй, крыло и глаз.

Речи – это не для нас».

Голубок на это в смех:

«Я умней пернатых всех!»

Попка долго и не зря

речью пичкал почтаря.

Заикаясь, понемногу

мог уж тот спросить дорогу.

Как-то с почтой заплутал

Голубок в пути, устал

и спросить путь на окошко

незнакомое сел. Кошка

не вникая в птичье дело,

недотёпу цап и съела.

Голубку не повезло.

Жаль! Не зная ремесло,

не познав его основ,

он спустился с облаков.

 

Был его учитель –

дилетант любитель.

Ученик же был упрям,

пострадал, за что и сам

вряд ли понял. В деле каждом

знать, что нужно – очень важно,

чтобы к цели долететь,

надо навыки иметь.

Витраж.JPG
Красота.JPG

Эзоп

 

Эзоп, хоть раб, мудрец и известный!

О нём и факт есть интересный.

На рынок как-то он пешком

шёл за покупками с мешком,

идёт, идёт и размышляет.

Судья - навстречу, подзывает

и говорит: «Куда идёшь?»

«Не знаю я». – «Негодник, врёшь!

Иди за мной ты раб, в тюрьме

за ложь свою ответишь мне!»

Эзоп в тюрьме судье при страже

растолковал суть дела дважды.

Он объяснял: «Прошу понять,

ну как же мог тогда я знать,

что пошучу и, Ваша честь,

за ложь слова позволит счесть!»

Судья признал: «Ты прав, мудрец.

С богами спорит лишь глупец!»

И чтоб не выглядеть глупцом

он распрощался с мудрецом,

и приказал, что интересно,

вернуть его на то же место,

где встретил мудрого роба.

Готовит что для нас судьба?

Про то увы, никто не знает,

и что случится – не гадай!

Эзоп мудрец и краснобай

легендой стал. Он завещает:

нам жить достойно, не бояться,

над глупым взять и посмеяться.

Но не без меры, не с руки,

как глупо шутят чудаки.

Судья добряк. Он мог бы попу

велеть надрать рабу Эзопу

хлыстом за шуточку такую,

пусть даже к месту, неплохую.

Нервишки

Нервная Бактерия,

потеряв рассудок,

закатив истерию,

расстроила желудок.

Были боли, тошнота,

будто бы я съел ежа!

В результате повезло –

отболело, пронесло…

С болью думал, где взялась

истерическая грязь?

Я теперь стал осторожен -

вариант один возможен:

только паника, тревога

сразу капельки и ёга.

На собрании студентов,

не жалея аргументов,

ректор деточек учил:

«Чтобы каждый зазубрил:

не бери на митинг палку,

а возьми шампунь, мочалку;

не бузи, а раздевайся,

и пожарных дожидайся,

и брандспойтщиков не бойся;

лучше мылься, дольше мойся.

За студента говорит

только зверский аппетит.

Он халявки не упустит -

дармовщиночки откусит!»

Говорит профессор дело:

трать максимализм умело.

Хорошо быть умным, смелым,

благородным, крепким телом.

Да, максимализм прекрасен,

но не тогда, когда напрасен.

расточителен, опасен.

Клетка.jpg

Клетка

 

Злой дрессировщик Попугая,
поймав, ругает и пугает.
При цирке Попка был для смеха,
он скажет, что нибудь - потеха.
«Ты, почему и кто таков,
чтоб звать Ослами Ишаков?
Ведь унижать их так публично
нельзя. Поступок неприличный!
Такие заявления
им портят настроение!»
«Они Ослы-ослы-шались!
– в ответ воскликнул Попугай –
За чем ловить! Зачем ругать!
Виновен разве Остр Ослов,
когда созвучных много слов?»
Насильник Попугая в клетку
отправил посидеть. Объедки
заставил есть. Приказ таков:
учить слова, чтоб Остр Ослов
усвоил - интеллектуалу
публично только лишь пристало
сказать округлые словечки:
тарелка, колесо, колечко...»

Митинг без оратора, что ток без трансформатора:
без лидера в движении нет силы напряжения.
Дело, делая своё, он жжёт сатирой всех и всё.
Но, за науку говорить давненько принято платить,
и с того, кто говорлив, брали все двойной тариф:
за науку как сказать, и где, закрыв рот, помолчать.
Смех, однако же, друзья, в темнице утаить нельзя!

*  *  *
В лесу от птиц различный звук:
услышишь и от Дятла стук,
и как прекрасно Соловей
поёт зазнобушке своей.
Расставил птицелов силки
поймать певца. Но вопреки
в его плетёные ловушки
попалась пёстрая Кукушка.
Сказал он ей: «Увы, подружка,
ты не нужна. Могла б ты петь
и малость в нотах разуметь.
Училась бы, у певчих птах.
Лишь приметив в твоих словах.
Лети домой, в лесок, пеструшка».
На ветвь, взлетевшая, Кукушка
ему ответила: «Зачем?
Мой примитив по нраву всем!»
Совет напрасен был. В лесу
звучит кукушкино ку-ку...
Кукушечка старается,
кукует надрывается.

В лесу грибочки собирал,
«ку-ку» кукушкино считал.
Оставил счёт, поскольку дело
без смысла быстро надоело.
Подумал: песню б соловья,
забыв про всё, послушал я.
Фанерный фон, где лист на лист
наклеен. Басенный эскиз,
нам говорит: банальный звук –
лишь на любителя продукт.
Полно людей, что без конца
готовы слушать «ум-ца-ца»! *
И птицелов, чего скрывать,
Кукушку мог бы им продать.

 

* Два простейших музыкальных звука.

*  *  *
На рынке, помнится зимой,
купил я Кенаря домой.
Пичуга день-другой живёт.
Я жду, а птица не поёт.
Я к продавцу: «Дружок, ответь,
мой Кенарь будет песни петь?»
Он Канарейку предложил
купить, а так же пояснил,
что у пичуги божий дар
слагать певцу репертуар,
что без неё у Кенаря
ни до, ни ре, ни ми, ни ля.
Коль птички вместе, то певец –
артист, ну просто молодец.
Теперь союз талантов двух
мне каждый день ласкает слух.
Что до певца – щебечет в клетке.
Соавтор рядом, есть и детки.

Мудрец за «чудо-канарейку»
отдаст последнюю копейку.
Поэт, танцор, певец, сатир
для почитателей – кумир.
Жаль, мы порой не знаем тех,
кто создаёт творцам успех.

Сочинение посвящено дрессировщику Владимиру Леонидовичу Дурову.

Гусь.jpg

Гуси-Лебеди

 

Лебедь и Лебёдушка

в тёплую погодушку

в тишине наедине

плыли плавно в синеве.

 

Лебедь и Лебёдушка,

распушая пёрышки,

проплывая над водой,

любовались красотой.

 

Лебедь для Лебёдушки,

повернув головушку,

глядя в глазки, тет-а-тет,

изъяснялся как поэт:

 

«Для тебя, Лебёдушка,

дам любое зёрнышко.

Полетим, я знаю пруд

там, где лотосы цветут.

 

Там для нас, Лебёдушка,

сладкая молодушка,

возведён хрустальный дом.

Будем счастливы мы в нём.

 

Пусть нам светит солнышко,

чтоб с тобой, Лебёдушка.

рядом быть. Моя, душа,

до чего ж ты хороша!»

* * *

Рассказал Вавилов* людям

про геном – природы чудо.

Зевс для Леды* песнь споёт,

и она яйцо снесёт.

 

Для напева пригодится

эта сказка. Пусть приснится

вашим детям чистый пруд

там, где лебеди живут.

 

Сказка – сон и зазеркалье.

Жизнь покроет мудрой шалью

там, где сладко льётся речь.

Сказкой пахнет с кашей печь.

 

*Вавилов Николай Иванович (1987–1943), выдающийся русский учёный, судьба которого настолько интересна и драматична, что не может не волновать!

*Миф о браке Леды с Зевсом ярко отражён античным изобразительным искусством.

 

* * *

В больницу к лекарю-Барану

приходит Гусь помазать рану.

Не пожалел Баран калеке

на рану мази из аптеки.

Гусь забинтован. Врач дивится:

«Как обожаешь ты лечиться

Больной геройски простонал:

«С моста я ласточкой нырял!».

Врач возмущен: «Который раз

ты здесь в больнице! Что сейчас?»

Калека, охая, признался:

«Я с Индюком сегодня дрался.

Не пожелал толстяк со мной

с моста нырнуть вниз головой.

Нас разнимал дворовый Пёс.

Меня за шею он отнёс

на мост и в воду отпустил,

чтоб я немножечко остыл.

Но не унять геройский мой

порыв водицей ледяной».

Не верит глупости Баран:

«Я сам задирист и упрям,

но бзырю,* вот как ты, брат Гусь,

я опасаюсь – сторонюсь!»

Баран черкнул рецепт пером:

«Направить экстренно в бульон».

«Герой я! Бзыря! – крякал Гусь, –

я кипяточка не боюсь!»

 

Когда гусятинки поем

я говорю обычно всем,

что перепончатая птица,

не зря задиристым гордиться:

знатнейшая вкуснятина –

с картошечкой гусятина!

А вывод сделаире такой,

что бзыря – вовсе не герой.

 

* Бзыря – сорванец, бешеный повеса и шатун.

 

Фига.jpg

Акулы


В пене волн наивный Котик –
жирный, нежненький животик,
как-то встретившись с Акулой,
был сражён её фигурой.
«Как прекрасна эта рыбка!
Что за грация, улыбка!
Вот неплохо бы узнать:
как таким изящным стать?»
Если б знал он, что Акула,
отощав, живот втянула
и, шныряя, ищет пищу!
«Где ты, Котик? Вот зубищи!»
Увидав акулью пасть,
стал жирнястый причитать:
«О, какой же я наивный!»
Изловчившись агрессивной
рыбе стукнул ластой в глаз.
Зубоскалка пасть закрыла
и, опешив, позабыла
о добыче. В этот раз
Котик свой животик спас,
а у рыщущей заразы
был большой фингал под глазом

Неприличен кукишь (фига) –
скажет Вам любая книга.
Только, веруя в приметы,
утверждают: штука эта
часто в практике, бывает,
безупречно помогает.
От агрессии, обмана
фигурню держу в кармане.

 

* * *

 

Коль шхуна уже затонула,

один в океане плывёшь,

в воде можно встретить акулу,

которую вовсе не ждёшь.

 

И, чтобы матросик в тельняшке

очистил кишечник и сник,

зубастая возле бедняжки

покружит, покажет плавник.

 

С ней можно расстаться красиво,

в себе сохранив вонь и честь.

Поскольку акулы брезгливы,

не будут они с этим есть.

 

К любимым по гомону чаек

найдут путь домой моряки,

и, помня не хитрую байку,

моря бороздят смельчаки.

Крокодилы.jpg

Крокодилы

 

Где тепло, в болотном иле

Крокодилы стаей жили,

и охотники болото

посещали для охоты.

Выстрел грянет – прекрасный улов.

Шкуры – на сумки, мясо – на плов.

Прячась, старый Крокодил

Крокодильчиков учил:

«Нам, рептилиям, дороже

благ любых родная кожа.

Тот, кто это не поймёт,

будет добрым – пропадёт.

Мне поверьте, Крокодилы

раньше добренькие были,

горько плача, умирали,

если кожу с них сдирали.

Лишь на грани истребленья,

от обиды, для спасенья

мы решились нападать,

без разбора всех глотать.

Берегите с кожей честь.

Наше кредо: только месть!

От обиды не страдает

тот, кто боль с врагом глотает,

крокодильих слёз не лейте,

а зверейте и зверейте!»

Кровожадный Крокодил

деток навыкам учил,

как таиться, как нырять

и, схватив, глотать, глотать.

 

Всем в назидание в века

гласит библейская строка

о мести как о равной плате

за боль, обиду и утрату.

Пусть у людей законы есть

и наказание за месть,

однако, в злобе часто люд

готов устроить самосуд

по крокодильи коль, друзья,

на суд надеяться нельзя.

Очки.jpg

Предметный сюр

 

Сюрреальна сказка
о ключах на связке.
У кольца в объятиях
Ключики - приятели.
Дело в том, что у Ключей
не бывает сто друзей.
У Ключа один дружок
только родненький Замок.
В дружбе связь конкретная,
прочная, секретная.
Проверяет дружбу
и беда, и служба.
Люди связку берегут,
от потери и кладут
стражу на колечке
в лучшее местечко.

Заставляет жизнь людей
выбирать себе друзей.
Я блюсти союз не прочь,
чтоб приятелю помочь,
помня то, что у союза
есть взаимная обуза.
Как Замок, признаюсь вам,
только другу всё отдам.

*   *   *
Друзья, ответьте Чёрту на вопросец:
«Какие атавизмы у людей?
И почему есть в семьях рогоносец
и не один, так и в семье моей?»
Себе представьте, Гвоздь-Крючок –
при деле сладкий мужичок.
Куда он вбит – его жена
родная верная Стена.
Вот на гвозде Картина в раме.
А кто она? – поймёте сами.
Красотка с серенькой Стеной
сдружилась тыльной стороной
и тянет, тянет из Гвоздя
за выступ силу на себя.

Дали и сюр: часы текут
в картине капелькой и тут
в подобном образе рассказ.
Я приписал предмету блуд,
чтобы спросить: как с ним у Вас?
Коль есть - в ответ могу признаться,
им неприятно любоваться,
держите дома и для нас
не выставляйте напоказ.

*   *   *
Порт. Моряк готов влюбиться,
выбрав деву, и женится
в тот же час. Ведь у матросов,
брак – святое, без вопросов.
Морячок Матросицу,
взяв, как папиросицу,
изомнёт, встряхнёт, потянет,
на прощанье нежно глянет,
да и бросит дурочку,
как простой окурочек.
Новый порт. Вновь для невесты
в «портсигаре» хватит места.

«Портсигарная» судьба –
дали, ветер и волна.
Дань небес и выбор дамы
одинокой быть, но мамой.
Море – жизнь: промчатся годы –
возмужают мореходы,
и никто из деток мать
не посмеет осуждать.

*   *   *
Очки, упрямо просятся,
сжимая переносицу:
«Мы так для зрения нужны,
нас надо с носа не снимать,
лишь для фланельки, протирать!»
Но чаще место им – Футляр:
не приведись стеклу удар!
Там и лежат, как трупик, те –
и в духоте, и в темноте,
Футляру жалуясь: «У Бога,
просили мы уж слишком много.
Лежать, скучать – страдание!»
«Понятно мне желание
служить, творить, дерзать, –
Футляр готов им отвечать.
– Лежи, мой друг, терпи, стремись
без безрассудства обойтись».
«Футляр – очкам, а людям что? –
Без риска жить противно!»
«Им – деревянное пальто»,
– сказал Футляр унывно.

Смысл этой сказочки таков:
что гармонична пара –
необходимый дар Очков
и бережность Футляра.

*   *   *

Сюрреальна сказка
о ключах на связке.
У кольца в объятиях
Ключики - приятели.
Дело в том, что у Ключей
не бывает сто друзей.
У Ключа один дружок
только родненький Замок.
В дружбе связь конкретная,
прочная, секретная.
Проверяет дружбу
и беда, и служба.
Люди связку берегут,
от потери и кладут
стражу на колечке
в лучшее местечко.

Заставляет жизнь людей
выбирать себе друзей.
Я блюсти союз не прочь,
чтоб приятелю помочь,
помня то, что у союза
есть взаимная обуза.
Как Замок, признаюсь вам,
только другу всё отдам.

*   *   *
Друзья, ответьте Чёрту на вопросец:
«Какие атавизмы у людей?
И почему есть в семьях рогоносец
и не один, так и в семье моей?»
Себе представьте, Гвоздь-Крючок –
при деле сладкий мужичок.
Куда он вбит – его жена
родная верная Стена.
Вот на гвозде Картина в раме.
А кто она? – поймёте сами.
Красотка с серенькой Стеной
сдружилась тыльной стороной
и тянет, тянет из Гвоздя
за выступ силу на себя.

Дали и сюр: часы текут
в картине капелькой и тут
в подобном образе рассказ.
Я приписал предмету блуд,
чтобы спросить: как с ним у Вас?
Коль есть - в ответ могу признаться,
им неприятно любоваться,
держите дома и для нас
не выставляйте напоказ.

*   *   *
Порт. Моряк готов влюбиться,
выбрав деву, и женится
в тот же час. Ведь у матросов,
брак – святое, без вопросов.
Морячок Матросицу,
взяв, как папиросицу,
изомнёт, встряхнёт, потянет,
на прощанье нежно глянет,
да и бросит дурочку,
как простой окурочек.
Новый порт. Вновь для невесты
в «портсигаре» хватит места.

«Портсигарная» судьба –
дали, ветер и волна.
Дань небес и выбор дамы
одинокой быть, но мамой.
Море – жизнь: промчатся годы –
возмужают мореходы,
и никто из деток мать
не посмеет осуждать.

*   *   *
Очки, упрямо просятся,
сжимая переносицу:
«Мы так для зрения нужны,
нас надо с носа не снимать,
лишь для фланельки, протирать!»
Но чаще место им – Футляр:
не приведись стеклу удар!
Там и лежат, как трупик, те –
и в духоте, и в темноте,
Футляру жалуясь: «У Бога,
просили мы уж слишком много.
Лежать, скучать – страдание!»
«Понятно мне желание
служить, творить, дерзать, –
Футляр готов им отвечать.
– Лежи, мой друг, терпи, стремись
без безрассудства обойтись».
«Футляр – очкам, а людям что? –
Без риска жить противно!»
«Им – деревянное пальто»,
– сказал Футляр унывно.

Смысл этой сказочки таков:
что гармонична пара –
необходимый дар Очков
и бережность Футляра.

Шлагбаум.jpg

Предметный разговор

(Почему за одного битого двух небитых дают)

 

«Дзинь! Дзинь!» Шлагбаум осторожно

вдруг переезд железнодорожный

закрыл. К нему Автомобиль,

подъехав, фыркнул и спросил:

«Эй! Однорукий и безногий,

зачем стоишь здесь у дороги?

Зачем ты стонешь и мигаешь?

Почто на рельсы не пускаешь?

И кто, таких, как ты, урод,

нам для помехи создаёт?»

Звенит Шлагбаум: «Знай, я был,

лихой, шальной Автомобиль,

На перекрёстке двух дорог,

спеша, вот здесь погибнуть смог.

Под тепловозом от машины

мне не осталось даже шины.

Весь из обломков сделан я.

Вот фары – прежнего меня!

Теперь стою без ног, моргаю,

звеню – примером поучаю.

Вот и суди, пока ты тут:

зачем и как нас создают!»

 

Прочтя рассказ, любой поймёт:

глупец, кто жизнь не бережёт.

Такую мысль, травматолог считает,

нам зарубить на носу не мешает.

 

* * *

У Трубы ТЭЦ номер шесть

на верху фонарик есть.

Галки кружат над трубой

и гогочут меж собой:

«Эта дылдушка без глаз

светит, видимо, для нас.

Ей от нас ни увернуться,

ни присесть и ни пригнуться».

А Трубища ТЭЦ пыхтела

и дымила – не хотела

говорить, готовясь в ночь,

прогнала галделок прочь.

 

За Трубу поможет нам

суть Булгакова роман

сформулировать. Вед там

Берлиозу* Бес не зря

напророчил, говоря:

«Может старенький трамвай,

подскользнувшись, невзначай

переехать, ах, ах, ах,

недотёпу на путях!»

Для чего фонарик ясно?

Он сигналит не напрасно,

чтоб мораль усвоить с детства:

светофор не давит, средство

транспорта опасно.

Он сигналит: берегись,

осмотрись, не торопись!

 

Известна сцена из романа Булгакова М. «Мастер и Маргарита» о поворачивающем трамвае, заканчивающаяся отрезанием головы несчастного Берлиоза.

 

* * *

Ленно Дрель бетон сверлила,

и, смеясь, Сверло спросила:

«Что, подруга, расстоналась,

по песочку сголодалась?

Треск песчаный на зубах

нагоняет в жилы страх?»

Носом тыркаясь в бетон,

прерывая плач и стон,

пропиликало Сверло:

«Не шути. Мне тяжело, –

и добавило с натугой, –

не зови меня подругой,

а крути, держи, покрепче,

чтоб сверлилось лучше, легче».

 

Да, должны подруги

помогать друг-другу.

Только здесь не дружба,

а работа, служба.

А издёвка, подлый смех

над беднягой – глупость, грех.

Дело швах, поверьте мне,

если «Дрель» в твоей семье.

одиночество.png

Предметное сравнение

 

Часто случается ребусом брак

или абракадаброй.

Скажу без затей.

Жизнь проживают порой и вот так:

она стала «Шваброй»;

он – «Тряпкой» при ней.

 

Предметное сравнение-

Обычное явление:

союз у пары брачной,

по-своему, удачный.

Жена – пила, а муж – бревно,

увы, но так заведено…

 

* * *

(Плачь Бусинки)

Я, Бусинка малюсенька

милашечка – горошинка.

Я без любви боюсь,

в гранату превращусь…

 

Я, брошенка – горошинка,

и ниточка не знает,

что в бусах не хватает,

где вся моя родня,

красавицы – меня.

 

Я, брошенка – горошинка,

зачем, хочу спросить,

семьи порвали нить,

лишив меня притом

поддержки с двух сторон?

 

Я, брошенка – горошинка,

грущу, тоскую, плачу

и не могу иначе –

сиротское наследство

мне завещали с детства.

 

Я, Бусинка малюсенька

милашечка – горошинка.

Я без любви боюсь,

в гранату превращусь…

Увы! Порой случается,

что «Бусинка» взрывается.

 

* * *

Забивает Молоток

за Гвоздём ещё Гвоздок.

Гвозди, напрягая спину,

мягко лезут в древесину.

Непонятная заминка –

Гвоздь дрожит, ослабла спинка.

От испуга у Гвоздя

вдруг пропала воля вся.

Крикнул он, как провокатор:

«Молоток – сатрап, диктатор!

Бить по шляпе – произвол!

Что за методы! Позор!»

Грубой силой Молоток

демагогию пресёк,

стукнув с силой без разбора

по макушке паникёра.

Трус, не выдержав удар,

речь и стройность потерял.

Паралич, чего скрывать,

бесполезно выправлять.

 

Если в душу лезет страх,

постарайтесь сделать так,

чтоб от вашей трусости

не случилось глупости.

 

Предметная незаменимость

 

Дождик, дождик, дождик…

Человек, взяв зонтик,

сонный, с неохотой

едет на работу.

У него на пиджаке,

расположены в рядке

пуговки-кругляшки.

У одной бедняжки

стала не надёжная

ниточка крепёжная.

Эта Пуговка решила:

раз уж так, неплохо было б,

взять да оторваться,

в транспорте остаться,

покататься и в пути

друга нового найти.

Пуговка болтается

и за всех цепляется…

 

Недотёпа, поскорей

прояви заботу к ней

пуговку скорей пришей,

и верни в семью подруг.

Если рядом верный друг,

то не надо новых двух.

 

* * *

Подумал Лист бумаги:

«Зачем я в этом мире?

Мне тошно бедолаге,

ведь я лежу в сортире!

Листом прекрасной книги

я мог бы быть уж точно.

В судьбе мне горемыке

не повезло. Так тошно!»

 

Не грусти, Листок рулонный,

за твой труд бумажный скромный,

пользу, без сомнения, –

слава, уважение.

Потому всегда у нас

из рулончиков запас.

И всегда, дружище мой,

наш помощник под рукой.

*   *   *

Мыльница без мыла

как без хвоста кобыла,

а расчёску с лысиной

сопоставить немыслимо.

Меры личной гигиены.

служат верно без измены.

 

В шевелюре пара Гнид,

белых, нежненьких на вид

В человечьих волосах

молят Гребень: «Ах-ах-ах!

Гребень, Гребень, Гребешок,

нас не счёсывай, дружок!»

«Для того, кто знает честь,

не нужна от Гниды лесть».

Гребень, молвив, дело знал,

Гниду, выловив, прогнал.

Ловко спрятавшись из вида,

вновь, уже вторая Гнида

просит: Мыло, будь добрей,

сиротинку пожалей!»

Пена жалости не знает,

пенит волос и смывает.

Мыло с пеной и водой

Гниду вымыло долой.

 

Мыло и расчёсочка,

сделайте причёсочку,

мне головушку ласкайте,

за макушку не кусайте!

 

Пенёккио_edited.jpg

Растения

 

В шутку молвила Мальвина*:

«Буратино ведь - дубина

у которой длинный нос!»

Тот отцу задал вопрос:

«Можно ль, Карло, иль нельзя

снова выстругать меня?

Первый раз ты однозначно

это сделал неудачно!»

Пояснил папаша крохе:

«Не стараться – это плохо!

Я стругал и не был пьян.

Ты, мой мальчик, не болван!

Поздно папочку винить –

результат не изменить.

Делай всё старательно,

Вдумчиво, сознательно.

Не беда, что ошибёшься,

цели сразу не добьёшься.

В жизни фактор временной

помогает сам собой».

 

Кукле знатной длинный нос

помогал, удачу нёс.

Буратино не Пенёккио* –

устремлённый персонаж,

весельчак, любимчик наш.

 

* Пенёккио — Пино́ккио — персонаж сказки Карло Коллоди.

«История деревянной куклы».

* Мальвина имя означает – друг справедливости

 

* * *

По основному признаку –

по отраженью света –

мы, люди, рассуждаем

о сущности предмета.

И наше отношение

к природе красоты

обычно выражают

различные цветы.

 

Как хороши пионы,

ромашки, васильки,

зелёные листочки,

и даже стебельки.

И световую магию

обилия цветов

нам невозможно выразить

обыденностью слов.

 

У человека мысли, внешность,

поступки доброта и нежность

достойны восхищения,

как красота растения.

Так, прочитав вот эти строчки,

два человека, что цветочки,

заговорили меж собой,

и диалог их был такой.

Он: «Роза, кактусная палка,

что одуванишь, как Фиалка?»

Она ответила: «Терновник!

Ты же не Мак и не Шиповник –

напрасненько женьшенишься.

Я загвоздичу – Астрой обсиренишься!»

 

* * *

Я бродил в лесной глуши

по грибочки, для души.

На опушку вышел,

песенку услышал.

Вижу, дерево стоит

лист резной на ней дрожит…

 

Кап-кап-кап – упала

капелькой росинка –

пела и рыдала

тонкая Осинка.

Обхватив Осину,

упырём прилип,

изогнувши спину,

сморщившийся Гриб.

 

Веточки Осинки

от беды и муки

скинули слезинки,

словно бабьи руки.

Гриб извёл Осину,

уцепившись в бок.

Он из сердцевины

выпивает сок.

 

Кап-кап-кап – упала

капелькой росинка 

пела и рыдала

бедная Осинка.

Деревце соседкам,

стоя на ветру,

поднимая ветки,

ропщет на судьбу:

 

«Мама, мама родная,

мне не зря твердила,

чтоб я, непокорная,

замуж не ходила. –

Говорила мама:

«Замуж не спеши:

аль не видишь, мало

в плесени души».

 

Я давно, девчонки,

не певала песен –

из меня силёнки

высосала Плесень.

Надоел, не нужен

мне такой позор.

Не хочу жить с мужем –

лучше по топор».

 

Песню слушал, думал я:

из такой осины

горемычная, плохая

будет древесина,

не годится ни куда,

только в печку на дрова.

 

Наш камаринский* мужик

бесшабашно жить привык,

как попало покреститься,

на поминках веселиться,

а потом ещё в семье

тумаков поддать жене.

Стонет бедная супруга,

воет воем, как белуга:

«Ты опять, подлец, напившись,

бьёшь меня и материшься.

У меня в душе обида:

будь ты проклят, сволочь, гнида!»

Так в Камарино ведётся –

забулдыга, как напьётся,

разухабистый, хмельной

вечерочком за женой

бегает вокруг колодца.

Он жену нещадно бьёт –

утречком наоборот.

 

*«Комаринский мужик» – песенный отчаянный забулдыга, враг приличий.

 

* * *

«Мы, – говорит Чеснок Петрушке, –

с тобой товарищи-подружки.

Нас должен человек любить,

чтоб не болеть и сильным быть».

Петрушка молвила в ответ:

«Ты мне не друг! Нет! Нет! Нет! Нет!

И я всегда стараться буду

быть без тебя красоткой в блюде.

У человека после пищи

от Чеснока во рту вонища».

«То не беда, – ответил тот

ты всё поймёшь, попав в живот.

Я лучший для подъёма духа

и профилактики недугов.

Всё человек, об этом зная,

меня для пищи применяет.

Пусть неприятно всем, когда

чесночный запах изо рта,

но никакой травы пучок

не заменяет чесночок!»

 

Сюжет, в котором не берусь

судить про запах и про вкус.

Лишь осмеял в рассказе здесь

зазнайство глупое и спесь.

 

тыква.jpg

Художники

 

Художник подошёл к жене,

держа кисть грязную в руке.

Жена одёрнула словами:

«Ты что тут с грязными руками!

Ведь ты собаку рисовал

и эту кисть в руках держал.

Через неё ты, милый, мог

мне принести собачьих блох».

Смеётся он: «Боюсь что эта

собака съест мои котлеты...»

 

Когда увидите навоз

от запаха не морщьте нос,

терпимым будьте. Жизнь нас учит,

как жить с невкусным и вонючим.

Не брезгуйте ведь свойства эти,

порой, ценней всего на свете.

 

* * *

Живописец для совета

пригласил к себе поэта.

Бледно-жёлтое пятно

украшало полотно.

«Что ты здесь изобразил?» –

друг художника спросил.

«Это тыква», – тот ответил.

А поэт ему заметил:

«Между ней и задницей

я не вижу разницы:

в этом разночтении –

Божье провидение.

А поэтому схитри

и 4`33``*

прямо посредине

намалюй в картине.

Чтобы суть схватить, понять,

глупому минут шесть-пять

надо будет; кто умней,

суть постигнет поскорей.

Ты, дружище, – молодчина!

Гениальная картина!»

* * *

Чтобы быть оригинальным

и хоть чем-то уникальным

из фантазии творец

сотворит себе венец.

 

*Пьеса «4`33``» иначе – «Четыре минуты тридцать три секунды». Длительность произведения композитора Джона Кейджа для соответствует его названию. На всём протяжении «исполнения» сочинения участники ансамбля не извлекают звуков из своих инструментов. Впервые пьеса была представлена пианистом Девидом Тюдором на Благотворительном концерте в Вудстоке 29 августа 1952 года.

 

Фигурня

 

Я, сжав пальцы на руке,
видел силу в кулаке.
Но однажды мне приснилось,
что беда со мной случилась.
Средний палец и Большой
стали спорить меж собой.
Громче толстый палец спорил:
«Четверых всегда я стоил!
Главный я! И пусть известно
будет всем: любое место,
если только захочу,
силой сразу захвачу!»
Не осмыслив ссоры факт,
дрыхну. Мне под сап и храп
тут же снится: хулиганы
содержимое карманов
стали требовать отдать.
Я, пытаясь возражать,
обратился к кулакам,
где они – лишь, фиги там.
Чую, деньги отберут,
кренделей навешают.
Страх – проснулся потный весь.

Сказка-сон, мораль в ней есть:
в коллективе сила, если
как ладонь он, пальцы вместе
служат делу, а для драк
превращаются в кулак.
В авто, не выключив клаксон,

включив мобильный телефон,

профан – директор гаража,

ответа ждёт, в реке дрожа.

Механик: «Шеф, случилось что?»

Профан кричит: «Заглох авто!

Мне не доехать! Вот беда!

В системе топливной вода».

Механик задаёт вопрос:

«Алло! Алло! Ответьте, босс,

а как же Вы в автомобиле

такой дефект установили?

Известно было до сих пор,

что Вы не знали, где мотор».

«Элементарно, дело в том,

что я заехал в водоём!»

 

* * *

Пастух Макар джинсовый фрак,

пошил себе и ходит так,

чтобы его во всей красе

считали лучшим девки все.

Макар одежду не меняет,

когда пасёт или гуляет.

На сельскую тусовочку

пришёл пастух в кроссовочках

и просит друга: «Помоги

стянуть с кроссовок сапоги!»

 

Согласитесь, что беда

раз не знаешь, что когда

для чего и как одеть.

Одеваться модно

стало не угодно.

Стало, принято иметь

лишь одну одежду впрок

рваный джинсовый мешок.

Очень жаль! К сюжету здесь

вывод скажет пианист:

«Мой рояль огромен,

гениально голосист

и изящен, скромен!»

Директора

 

Водитель ас «во все газа»

спешил, забыв про тормоза.

Теперь, не выключив клаксон,

включив мобильный телефон,

профан – директор гаража,

ответа ждёт, в реке дрожа.

Механик: «Шеф, случилось что?»

Профан кричит: «Заглох авто!

Мне не доехать! Вот беда!

В системе топливной вода».

Механик задаёт вопрос:

«Алло! Алло! Ответьте, босс,

а как же Вы в автомобиле

такой дефект установили?

Известно было до сих пор,

что Вы не знали, где мотор».

«Элементарно, дело в том,

что я заехал в водоём!»

 

А Вам профессионально босс

ответит на простой вопрос?

Не спорь с таким! Сюжет детально,

нам разъясняет, что формально,

всегда на деле, и в словах

такой профан бывает прав.

 

* * *

Директор учреждения,

при как бы, сокращении

к себе работника зовёт,

вопрос с подвохом задаёт:

«Известно ль Вам, что на работе

у нас особенно в почёте

чистюли: Вы, конечно, ноги,

войдя, о коврик на пороге

протёрли?» – «Честно, вытирал», –

в угоду кто бы не соврал.

«Ковра там нет, а в сей момент

Вы врёте. Этот аргумент

нас побуждает в этот раз,

изобличив, уволить Вас,

подвергнув наказанию.

О том приказ готовить буду,

что врёте всем, всегда, повсюду.

И спросит тот смущенно:

«По собственному можно?»

«Пишите, вот бумажный лист –

пойдём на этот компромисс,

чтоб избежать взыскания,

по вашему желанию,

уволиться позволим Вам»

 

Лоялен КЗОТ, поскольку там

написано: вот так интрижка

поможет трудовую книжку

вручить при увольнении

при личном заявлении.

 

* * *

Чин иной за взятки –

пустоцвет на грядке.

Он ЗА благодарности

поддержка для бездарности.

Спляшет шансонетка –

радость, жизнь - конфетка.

Плата! Зритель, говорят,

сам обманываться рад

и ИЗ благодарности

похлопает бездарности.

 

Вот те нате суть – сюрприз:

Заплати, и «ЗА» на «ИЗ»,

поменяй. Ведь осторожно

подмнить что хочешь можно.

скорбь.JPG

Черкизон*

 

«Отвратительное враньё! – возмущённо воскликнула килограммовая Гиря,  обращаясь к гиревым Весам. – Стрелка на шкале показывает на несколько граммов больше, чем мой номинал!»
«Да, две полукилограммовые Гири оказывают на меня давление меньше, чем ты, проблемная, – ответили те. – Однако хозяин именно тебя любит больше их и считает незаменимой, хотя и держит за болванку!»

Бизнесмен наш, а по правде, -
спекулянт. Счастливчик но!
Утолив наживы жажду,
вкусно ест и строит дом.
Может он один на свете
дефицит за грош добыть
и, заботясь о бюджете
то, что есть, дороже сбыть.
И прошу его не путать:
о не в "LAW ке" продавец,
что за грош, чтобы покушать,
держит, пользуя, купец.
У деляги нет отходов,
не бывает недостач:
он – ничто, раз нет доходов;
есть доходы – он силач.

Черкизон. Торгаш - мостак
магазин открыл «Табак»
и торгует табачком,
цены в гору – что почём.
Рекламируя товар,
весь всегда распродавал.
Он кричал: «Друзья! Спешите,
табачок скорей прикупите.
Обещаю: мой табак
защитит вас от собак;
покурив мой табачище,
вы спасаете жилище;
не бывает старичком
тот, кто дружит с табачком!»
Всполошившись, конкуренты,
заставляют аргументы
и рекламу объяснить.
Бизнесмен не стал хитрить –
свой секрет раскрыл торговцам.
«Вредно курево здоровью –
это главное условье,
Заболев, клиент такой
будет двигаться с клюкой.
Псина, палку увидав,
убежит, свой хвост поджав,
поскорей стараясь скрыться,
и залаять побоится.
Так курильщика табак
защищает от собак.
У курильщика всегда
будет кашель, и тогда,
громко кашляя во сне,
не давая спать жене,
вынуждает он её
сторожить своё жильё.
Так от жуликов жилище
защищает табачище.
Наконец, уже больной,
и покашляв год-другой,
лет преклонных не дождавшись,
преждевременно скончавшись,
покупатель молодой
убывает в мир иной».
Торгаши все в крик: «Такой
нам рекламы не хватает!
Ах, какой ты молодец
супер-пупер продавец!»


*   *   *
Не торгуется без крыши.
Криминальные братишки
обеспечат в миг её,
а за то добро своё,
бизнесмен, купи, продай
и монеточку отдай.
Чтоб кому-то крышей стать,
приходилось воевать.
На разборке из нагана
застрелил «Баран» «Барана»,
и такое часто было.
Ныне в мраморе могилы
за оградкой без цветов
в память нам сто веков.
У могилы над усопшим
вспоминая о хорошем,
мы красиво говорим
или, думая, молчим,
рассуждая про себя:
Бог покойнику судья!
За солидный гонорар,
применив поэта дар,
«Гусь» поэт для мафии
делал эпитафии.
Предлагаю вам из них
образец, примерный стих.
(Дата, скорбное число).
В нашу жизнь вновь занесло
злую ненависть, террор,
страх, бессилия позор.
Скорбь, печаль который раз
со слезой текут из глаз.
Жаль безвременно могила
друга, брата поглотила!»
Если нравится товар,
присылайте гонорар.

Подведу итог: известно,
о покойнике лишь лестно
говорят. И у поэта
в тексте сляпана котлета,
от своих душевных лир
он добавит к ней гарнир.

 

*Черкизон – московский полукриминальный рынок

девяностых годов двадцатого века.

 

Роспотребпозорное

 

Я в Апрашке подешёвке
приобрёл себе кроссовки,
поносил. Подошву клей
продержал лишь до дождей.
Где-то там, дед в магазине
видит надпись на витрине.
«На овсянку для клиентов
скидка на десять процентов!»
Дед крупы мешок купил,
в дом покупку притащил.
У него кошмарный шок!
На весах стоит мешок,
а крупы на килограмм
недостача по сто грамм.
Да, проблема, неприятно -
дед мешок несёт обратно.
Там директор магазина,
подведя его к витрине,
говорит: «Смотрите, низко
мелким шрифтом есть приписка -
скидка в весе для лохов,
к нам пришедшим без очков.
А поскольку ты такой,
дед, неси свой груз домой…»

Часто ловкие деляги
в договорах на бумаге
возвышающие враки
понапишут – просто сказка,
на обман наденут маску
и под хитрою личиной
скроют хищные причины.
Друг мой, только остаётся
бдительным и мудрым быть.
В рынке новом нам придётся
научиться честно жить.

*   *   *
Купил на дверь сосед-дружок
на рынке фирменный замок.
Врезая, купленный соседом,
замочек с фирменным секретом,
хозяйке слесарь признаётся:
«Закрылась дверь! Не удаётся:
мне вынуть из замка ключа
без консультанта-фирмача.
Вам надо в фирму позвонить,
чтоб, не ломая, дверь открыть».
Из фирмы, прибыв по заказу,
фирмач умело, тут же сразу,
ключом замочным покрутил
и, щёлкнув чем-то, дверь открыл.
Умелец пояснил при этом:
«Поскольку наш замок с секретом,
я с клиентурой не прощаюсь,
так как обычно возвращаюсь.
Вот Вам квитанция – возьмите
и срочный вызов оплатите».
В дальнейшем, мучаясь, сосед
с замком усвоил тот секрет:
та фирма фирменно живёт
с оплаты сервисных работ.

Обман всегда прикрыт секретом –
не забывайте же об этом,
на обещания не льститесь,
не торопитесь, присмотритесь
ведь хищный бизнес ночью, днём
деньжищи делает на всём.
Он из доверчивой души
возьмёт по-всякому гроши.

666.JPG

Второе пришествие капитализма

 

Всегда есть у времени власти команда.
С ней новые цели, к которым зовут.
Они направляют удачу, таланты,
законы, порядок, общественный труд.
Без веры в Отечество – точно не жить,
её подождать, могу предложить.
Доверие, вера – опоры в пути.
Без них спотыкаясь придётся идти....
Мы за надеждами к цели шагаем,
стараясь удачу нащупать в пути.
Мы ищем ответы от жизни, желая
в эпохах тропинку друг к другу найти...
Купаемся в прошлом,
в плохом и хорошем,
и в каждом событии, словно клопищи,
мы капельки крови народной отыщем…

Дикий рынок – время ссор,
и подраться не позор!
«Мир – театр!» – Шекспир сказал.
Прав! На публике скандал,
был ужасный – слух прошёл:
кто-то «косточку» нашёл.
Бобик с Тузиком гулял.
Бобик хвостиком вилял,
вдруг увидел с мясом кость.
Посчитав, что он не гость,
Тузик тявкнул: «Кость моя!»
Бобик рявкнул: «Нет, моя!»
Тузик начал огрызаться,
скалить зубы и кусаться.
Бобик Тузику в ответ
злобно лаял: «Нет! Нет! Нет!»
Шарик, главный забияка
и силач ввязался в драку,
бузотеров усмирил,
с мясом косточку схватил,
в будку тут же утащил,
там довольный кость грызёт,
у него слюна течёт…

*Внутриполитический конфликт в Российской Федерации за власть и собственность 21 сентября – 4 октября 1993 года, стал поводом для написания басни.

*   *   *
У индусов, вспомнил, к слову,
есть священная корова,
но неплохо б уточнить:
диво можно подоить!
А закон, пример точь-в-точь,
подоить любой не прочь.
Дьявольщина это знает,
в душах наших промышляет,
и гласит её устав:
искушай и будешь прав!
Под предлогом «Лучше жить!»
в государстве мы делить
стали собственность - обман:
ваучер не трёт карман,
всё равно продай скорей
пока платят пять рублей,
в кошельке их не держи,
«пирамиде» одолжи.
В ситуации такой же.
был и я обобран тоже.

Лев - приверженец вранью
захотел иметь судью,
чтоб для всех зверей при этом
слыть великим правоведом.
Был назначен мировым,
Крот, который был слепым,
глупым, малость глуховатым,
и, вдобавок, трусоватым.
Рядом с креслицем Крота
тут же заняли места
нужные присяжные,
адвокаты важные,
судоисполнители,
зрители-любители.
Так же выбрал Лев Лису
в прокуроры, чтоб в лесу,
до суда должна была
разбирать зверей дела.
Приведу вам для примера
эпизод лесного дела.
До конца одной зимы,
Волк у Зайчика взаймы
взял деньжат, монеток двести,
дав расписку, честь по чести.
Кредитор деньжата ждал,
не дождался и подал
в суд гражданский иск на Волка,
запросив уплаты долга.
Суд всё быстро рассудил,
и бедняге пояснил:
Волк – банкрот, и пусть натурой
рассчитается, со шкуры
шерсть линялую продаст,
Зайцу денежки отдаст
как-нибудь потом в рассрочку.
Суд на том поставил точку.
Вновь зима. Снежочек чистый.
Волк охотнику под выстрел
угодил и сразу сдох.
Долг пропал – таков итог.
Заяц плакал и смеялся –
волчий хвост ему достался.
По утрате скорбь. Все знали,
что деньжата прогуляли
Лев, Волчара, Крот с Лисой,
что напрасно ждал Косой,
и закон подобен дышлу:
крутанул – и дело вышло.
Да, закон шестёрок трёх
«правовед» сменить не смог –
не хотел. В судах звериных
666 не заменимо!

*   *   *
1998 год настал
и дефолт народ достал!
Шокелёк* мне басню эту
прогундосил по секрету:
«Доллар, – шепчется народ, –
исхудал, гляди умрёт…»
Наперёд есть у меня
пожеланья для рубля:
пусть инфляция монеты
нам не служит для сюжета;
атрибутика квартиры –
общим фоном для сатиры;
чтоб в дальнейшем мы смогли
оплатить свои долги;
место важное скорей
было б только для рублей.

В это время Рубль стремится
конвертации добиться,
чтобы Доллар, Марка, Иена
с ним равнялись для обмена.
Для комфорта Рубль схитрил,
взял и Доллар попросил:
«Раз ты друг мне, и не врёшь –
в коридоре поживёшь!»
И в межденежном разборе
речь пошла о коридоре,
словно деньги вместе жили
на госбанковской квартире.
Раз Рублю казаться стало,
что ему местечка мало,
он решает поплотней
потеснить своих гостей.
«Шиллинг, Марка и Дублон,
жить ступайте на балкон!
А для Тугриков, Песет
кровом будет туалет!
Для валюты иностранной
есть немного места в ванной.
Даже в маленьком чулане
можно жить на чемодане.
Если там не хватит места
или будет очень тесно,
Иена, Франки и Пистоли
пусть живут на антресоли!»
Доллар буркнул: «Рублик, врёшь!
Сам в проходе поживёшь.
Ведь хозяин ты пока
не получишь в зад пинка.
Как кому, а нам известно:
по цене почёт и место.
Иностранная монета –
только помощь для бюджета».

*Шокелёк – ассоциативное созвучие кошелёк-шо

Белая ворона.JPG

Солдатское

 

Лезут подленькие Галки
за халявкой, как нахалки.
Словно молния летая
защитил Скворец со стаей
клювом острым, как копьё,
птичье гнёздышко своё.
Чуть потрёпанный на ветке
щебетал солдат с соседкой.
«Эй! Пичуги, кто же вы?» –
Чтоб узнать кто таковы,
крикнул Сокол в облаках,
усмотрев влюблённых птах.
Встав геройски, грудь вперёд,
в облака Скворец орёт:
«Я – Орёл, хотя и мал,
пусть немного захворал,
буду драться и клевать,
жизнь, подругу защищать!»
Сокол глазом покосил
и подумал: «Много сил
у отважного Скворца,
ухажёра-молодца.
Есть у птахи гордость, четь.
Молодец! Решимость есть:
двум смертям, мол, не бывать,
а одной не миновать!
Не задача, в сей породе
не найти в еду урода.
Съесть, пожалуй, лучше птицу
ту, что всех и всё боится…»

Храбрость ярая, бывало,
войнам в схватке помогала.
Мне всегда – в дворовой драке
для отпора забиякам.

* Скворцы (1916, А. Куприн, отрывок текста).
Скворцы – хорошие товарищи. Как только галки или вороны повадились кружиться около гнезда – немедленно назначается сторож. Сидит дежурный скворец на маковке самого высокого дерева и, тихонько посвистывая, зорко смотрит во все стороны. Чуть показались близко хищники, сторож подает сигнал, и все скворечье племя слетается на защиту молодого поколения. Я видел однажды, как все скворцы, гостившие у меня, гнали, по крайней мере, за версту трех галок. Что это было за ярое преследование! Скворцы взмывали легко и быстро над галками, падали на них с высоты, разлетались в стороны, опять смыкались и, догоняя галок, снова забирались ввысь для нового удара. Галки казались трусливыми, неуклюжими, грубыми и беспомощными в своем тяжелом лёте, а скворцы были подобны каким-то сверкающим, прозрачным веретенам, мелькавшим в воздухе.

*   *   *
Скажет опытный боец:
«Без ремня хана, копец!
Без ремней военный,
как военнопленный:
вид как будто руки
пригвоздили к брюкам.
Ведь они ему нужны,
чтоб не падали штаны.
А в ремнях солдат герой!
Он готов на марш и в бой.
На ремне солдата
фляга, нож, лопатка,
там же и подсумок есть
для патронов. Цель и честь
– мера силы воли
и армейской доли,
чтобы жертвовать собой.
И с оружием герой
как орёл, готов в бою
за ремень – за честь свою
до конца сражаться
насмерть и не сдаться.
И пока солдат с ремнём
всё герою нипочём:
ни жара, ни холод,
ни потоп, ни голод –
превозможет, сдюжит.
Он подтянет туже
свой армейский ремешок,
бормоча: «Терпи, дружок…»

Про ремень осталось
лишь добавить малость.
На крючке дружок висит,
разгильдяю говорит:
«Скинь штаны, готовься к боли!
Я помощничек для воли!»
Кстати, дырки на ремне
говорят о весе мне.

*   *   *
В окопчике стрелки
обучены – метки.
А Пуля дырочку найдёт,
и Пуля песенку поёт:
«Я – Пуля, пуля – дура,
жик-шпок, лечу из дула,
со мною смерть, свищу,
свой шанс не упущу.
Я – Пуля, пуля – дура,
жик-шпок, лечу из дула.
Куда? – Куда-нибудь:
в песок, а может, в грудь.
В ответ к тебе, дружок,
сестра летит, жик-шпок...
Куда? – Куда-нибудь:
в песок, а может, в грудь.
Задачи равные у нас –
исход решает меткий глаз»

Когда враги, стрелок
нажми спускной крючок,
прицелясь, автоматом
отправь в них пули градом.
Кода же супостата нет,
за каждый выстрел свой ответ…
Оружие не наведёт рука
умелого бойца-стрелка
помимо цели никуда.
Имеет он всегда ввиду:
стреляет палка иногда
куда придётся раз году.

Па-па.jpg

Насреддин

 

У восточного народа

ради острого словца,

справедливости в угоду

вспомнят к слову мудреца.

 

Насреддин Ходжа собрался

на Осле проделать путь.

Ослик долго упирался,

и пришлось его хлестнуть.

Насреддина вызывает

в суд судья и говорит:

«Животину защищает

наш закон. Вам, штраф грозит!

Ваш сосед и благодетель

утверждает: Вы вчера,

и тому он был свидетель,

плёткой стукнули Осла».

Сделав очень скорбный вид

Всем ответчик говорит:

«Признаюсь, конфузец вышел.

Я конечно виноват

в том, что крик Осла услышал

мой сосед, ослиный брат.

И сейчас досада гложет –

неувязочка была,

не учел, что сильно может

мой сосед любить Осла!»

Говорит, смеясь, судья:

«Насреддина судим зря –

платит жалобщик издержки!

Всем смешно, ведь у Ходжи

аргументы для невежды

безупречны, хороши!»

 

Сам себе задай вопросец:

написал бы, или нет,

ты на ближнего доносец?

Каково, какой ответ?

 

* * *

Для общенья - божий дар,

людный, красочный базар.

Насреддин Ходжа лепёшку

ест, кусая понемножку.

Гордо сидя на ослице,

он с народом веселится.

«Что ты весел, Насреддин? –

вслед ему кричит Хаим. –

Подтверди из двух одно:

либо ты украл чего,

либо юная красотка

старика поцеловала?»

Гладя пышную бородку,

величаво для народа,

«Я, – Ходжа в ответ сказал, –

в лавке маковку украл:

в лавке маковая крошка

прилепилась на лепёшку.

Ты, Хаим, не стой столбом,

что ты прав и во втором,

подтверди – мою ослицу

поцелуй, пусть веселится.

Посмотри, она ушами

шустро водит за словами».

«Ха-ха-ха! – смеялся люд. –

Ну, Хаим, тебя же ждут!»

 

Нам дано предполагать,

но, не думая гадать.

Два понятия не чуждых

путать всё-таки не нужно.

Писмо заказное.jpg

Заказное

«Гараж»

Помню, как-то я икал,

выпил воду и сказал:

«Эй, противная, икота,

перейди-ка на Федота,

от Федота к Якову,

с Якова на всякого!»

А потом уже подумал:

«Кто же это так придумал?

Почему на Якова?

Почему на всякого?

А нужна ли для Федота

неприятная икота?

Как же Якову, Федоту

прогонять свою икоту?

Почему мой злой посыл

адресован братцам был?

В сей посылке, не иначе,

и злосчастие в придачу.

 

Для посылочки такой

адрес я нашёл другой…

Пусть моя икота

вспомнить идиоту

даст возможность, кто из нас

шлёт проклятия сейчас…

 

* * *

«Старые клячи»

В горсовет бабка Матрёна

написала возмущённо:

«Вот уже четыре года

из дыры водопровода,

льёт на улицу вода –

по колено грязь всегда!

Кто ответит мне из вас:

для чего нам эта грязь?»

Телеграмму горсовет

ей прислал, и там ответ:

«Грязь нужна для свиноводства.

И решило руководство:

Вы, Матрёна, молодчина

и герой сего почина.

Жаль, не может аппарат

средств найти на поросят».

Год прошёл, другой. И что же?

Грязь всё там и свинство тоже.

О проблеме, мне сдаётся,

переписка всё ведётся.

 

В помощь бабке в горсовет

написал. От них ответ,

что на лужу в сей момент

оформляется патент...

 

* * *

«Вокзал для двоих»

Для жалоб книга, как известно,

давалась людям повсеместно.

В вокзальном грязном ресторане

клиенту нахамят, обманут.

И каждый день, идя домой,

директор книгу брал с собой,

чтобы упрёки почитать

и перед сном похохотать.

И спал всегда прекрасно он,

о цирке видя чудный сон.

 

Раз плачет клоун – все смеются,

ведь слезы явно струйкой льются.

Чтобы украсить свой досуг

над чем смеёшься ты, мой друг?

Строчишь ли письма или нет?

Есть положительный ответ?

Берёза.JPG

Эго

 

Осень. Дождик моросит.

В поле дерево стоит –

то берёза. К ней с дороги

грибников приносят ноги.

Не набрав грибов, два друга

стали умничать друг другу.

Говорит один дружок:

«Если б тут стоял дубок,

не грибов, так желудей

я набрал бы для свиней».

Вторил друг: «Пожалуй, лучше б

мы сидели бы под грушей,

ведь тогда бы мы с тобой

сами были бы с едой».

 

Что ж, невежество, бывает,

доброты не замечает,

и порой сильней рассудка

мера сытого желудка.

По зиме, когда морозы,

взявши веник из берёзы,

я в парилке пар гоняю,

хворь и старость прогоняю,

а когда с парком колдую,

ветки веничка целую.

В русской бане можно впрок,

забесплатно взять парок,

а к нему здоровья воз

с силой ласковых берёз.

 

* * *

О нравах вкусах и еде

судить не надо по себе.

На праздник как-то бал-банкет

решил устроить женсовет.

Собрали деньги из зарплаты,

определили место, дату,

и закупили пива, водки,

колбаски, сыра и селёдки.

Накрыли стол: паштет, икра

и винегрета с полведра.

Между закусок и бутылок

не доставало ложек, вилок.

Пусть кто-то скажет: ерунда!

Была бы выпивка еда,

а вилки, ложки, без сомнения, –

пустяшное для настроения.

Я же скажу вам, между нами,

что сыр, колбаску брал руками,

и в новогодний бал-банкет,

плясал и пел – претензий нет.

Вот жаль, салатик оливье

я не покушал, как и все,

а весь салат, харчо с томатом,

паштет достались поросятам.

 

Одна деталь к сему сюжету:

наш председатель женсовета

потом зимой на местном рынке,

торгуясь, продавал свининку.

Хитрюга баба! Вывод прост:

для тётки сало – всем же пост.

Путёвки с верху поступали

в наш профсоюз. Их две давали.

Вы догадайтесь же, друзья,

кто ехал летом на моря?

 

* * *

Сосед соседке англичанке

кричит с надрывом спозаранку:

«Следите, мисс, за Вашим псом!

Он лаял ночью под окном!»

От дамы на упрёк сосед

услышал так же крик в ответ:

«Кобель для сучки громко лаял.

У них приплод. Люблю собак.

Продам щенков всем, кто желает,

разбогатею. Эй, чудак,

зачем же так переживать!

Собаки могут днём поспать».

 

Английский старый юморок,

лёг не напрасно между строк,

служа моралью к сути-делу:

своя ж рубашка ближе к телу.

Сослуживцы и соседи

порой ведут как эта леди:

в пример, один – всю ночь сверлил,

другой – музончик заводил.

маска.jpg

Родители

 

В кафе, за столиком с цветочком,

едят пломбир отец с сыночком.

И тут же рядом две сестрички,

взаимно дёргая косички,

сидят с папашей у стола.

Сестра постарше, как юла:

ну не ребёнок, а мотор

и чемпионка-таратор.

Отцы купили для ребят

пломбир, конфеты, лимонад.

Пошла беседа меж папаш.

«Какой-то странный мальчик Ваш!

Он, как варёный, не моргает,

сопит да сладость уплетает.

Вы что-то шепчете ему,

а что, никак я не пойму.

Что за заветное словечко,

что мальчик кроток, как овечка?»

Открыл секрет отец папаше:

«Мой сын не то, что дочки Ваши.

Ему шепнул: за крик и гам

я подзатыльник тут же дам!

их впрок отвесил сразу два».

Мальчишка ел, сопел, сопел,

пломбир доел и заревел,

ревел, кричал, что было сил,

ещё купить пломбир просил.

 

Все дети очень обожают,

когда их чем-то угощают,

но по природе также детки

и шалуны и непоседки.

И, прививая им повадки,

наказывать уж лучше сладким.

«В науке пряника – кнута»

важнее смысл и доброта,

а не примеры грубости,

жестокости и глупости.

 

* * *

Мамам надо понимать,

что родитель должен знать

круг общения детей

(одноклассников, друзей).

Как-то в школе меж мамаш

диалог был. «Мальчик наш

мог бы друга пригласить

посмотреть и обсудить

театральную премьеру.

От «Щелкунчика», к примеру,

у мальчишки каждый раз

слезы катятся из глаз.

Восхищает визуальность,

гармоничность, музыкальнось!»

«Ах, Балет, – другая мама

говорит, – уж верно драма!

В нашем доме результат

тот же самый без затрат.

От побоев каждый день,

сын рыдает ведь ремень.

есть, чтоб строго наказать!»

Ей в ответ сказала мать:

«Отбивной котлетой стать

может так ребёнок ваш!»

 

Для папаш и для мамаш

назидание: искусство

развивает в детях чувства,

а насилие и грубость –

только ненависть и тупость,

безразличие и лень.

Позабудьте про «ремень»!

 

Потребительское

 

Свойства, сервис, вкус предмета,

чтобы не было проблем,

в полной власти человека –

это ныне ясно всем.

Например, движение,

если лейку наклонить,

выровнит давление,

чтобы грядочку полить.

Выключатель, чик, нажал –

телевизор засветился.

Первый, видимо, канал:

диктор появился.

Чик! – другой канал, и зритель,

если только захотел,

улетел в телесмеситель

отдыхать от прочих дел.

Выключатель, чик, включают:

положение второе,

если надо, выключают.

Вентиль – дело же другое.

Если вентиль не закрыть –

он подкапывать начнёт,

если резко приоткрыть –

он негаданно срыгнёт.

Рожденное потребляется:

привычкой держится;

нуждой наклоняется;

кому-то – больше;

кому-то – фальши;

кому-то – раньше,

кому-то – дальше…

 

У потребительских фантазий,

и производственных стараний,

как в сотах, пчёл цвет золотой.

Он вкусом манит за собой.

И, чтоб успешно есть и спать,

все грани соты надо знать,

осмыслив форму. Собирая

нектар, нам пчёлы намекают:

в труде у стараний

должно быть шесть граней,

определяющих объём,

куда уйдет, что, где берём.

 

Простецкое

 

Как друг другу милым стать?

Про царицу рассказать

нам история могла бы,

что она простою бабой,

ела смачно редьку с квасом,

чтоб полки кричали басом:

«Лизавета, наша мать,

ты должна царицей стать!»

Лейб-компания тогда

сесть на трон ей помогла.

Претендентка, став царицей,

Силой власти не кичится,

развлекаясь, веселится

на тожественных балах

при нарядах и духах.

А гвардейцам в дар она

шлёт закуски и вина,

из казны в подарок грош.

Дочь Петра, ядрёна вошь!

 

Сказ, мораль для тёщи:

с зятем будь попроще,

от капризов не кривляйся,

помогай и не ругайся,

исподлобья не смотри,

никогда не говори,

что зачем такой нам зять –

не чего с него нам взять.

 

Парадоксальное

 

Организм себе отравляя

и окурки повсюду бросая,

в том, что грязь, курильщики твердят,

только местный дворник виноват.

Дворники ответно с этим спорят:

«Чисто только там, где и не сорят!»

Я – «зелёный», и скажу всем так:

«Дворник наш ленив, но не дурак!

Про курильщика скажу:

выбор этот осужу.

«Парадоксу» суждено:

быть не «тр-р!», да и не «но-о!».

 

Так намекают на людей –

тех, кто лошади глупей.

Парадокс, придуманный знак

в помощь всем, и пишется как

знак знакомый, однако же, спинку

изогнул наизнанку в горбинку.

Он как трубка! Он как веник!

Не жалейте для дворника денег.

Этот знак – не блажь, не каприз,

Он, друзья, устремится ввысь.

Служит он прекрасной отмычкой

для замков смысловых и привычек.

парадокс.jpg
ковчег.jpg

Сравнительное

(Посвящено баснописцу Ивану Крылову)

 

Вот кто-то крадётся как мышка,

другие как лани быстры,

а кто-то смешной, как мартышка,

в трусах и надев сапоги

в субботу причём спозаранку,

отправился париться в баньку.

 

По телику «В мире животных»

смотрю, обожаю зверей.

Хочу красотищей природной

себя ублажить поскорей…

У фауны все её дети

похожи в повадках, заметьте.

 

Вот кто-то идёт по верблюжьи –

красиво. Кого-то зовут

коровой, причём неуклюжей,

и вслед по-верблюжьи плюют,

когда по торговому центру

идет променад непременный.

 

Один поспешит, словно ослик,

в кино, а другой, словно слон, –

в спортзал, третий будто бы кролик,

грызёт всё, четвёртый – «питон»

представит себя на диване,

лежащим в цветущей саванне.

 

По телику «В мире животных»

смотрю, обожаю зверей.

Охота, обжорство и отдых –

потребности и у людей.

У фауны все её дети

похожи в повадках, заметьте.

 

Животные в баснях и сказках

примерностью учат нас жить

нас грязных, коварных, ужасных,

способных планету сгубить.

 

* * *

Нас манит на природу.

И даже в непогоду

в компании друзей

спешим общаться с ней.

Порой заметит кто-то:

походка бегемота!

И в рюкзаке на нём,

что на улитке, дом,

с ружьём наперевес

идёт подальше в лес,

там, разведя кострище,

с дымком сварганить пищу,

набьёт едой живот,

как тот же бегемот.

 

Слюна

 

– Коллеги! – говорит дирижёр симфонического оркестра на репетиции. – К нам в коллектив по распределению и совместительству направлен великолепнейший специалист, заочно окончивший музыкальную консерваторию с отличием.

– Замечательно! – восклицает музыкант - первая скрипка. – Добро пожаловать в наш коллектив. Обычно такие специалисты играют на двух инструментах.

– Да, и в данном случае это тарелки и ложки! – отвечает дирижёр. – Кстати, я навёл о нём справки. Мне по секрету сообщили, что он успешно совмещает игру на инструментах с работой директора ресторана.

– Отлично! А не вменить ли этому специалисту-везунчику ещё и обязанности директора нашего оркестра! Может быть, и нам будет сопутствовать удача – восклицает другой музыкант, которому показалось, что удача от тарелок и ложек идёт сама в руки, а в аудитории запахло картошечкой, борщами и котлетами...

– Да! Да! – дружно забормотал оркестр. – Мы можем тогда меньше репетировать в уверенности, что удача и успех всегда будут с нами, многие из нас могли бы заодно играть и питаться в ресторане, где наш новый руководитель, если его назначат, уже работает директором.

– Нет! – возразил дирижёр. – Если это предложение серьёзное, давайте, закончим репетицию исполнением сонаты номер два Шопена.

Намёк на конечный результат, погасил желание глотать аппетитную слюну. Стало понятно, что она может разрушить уже созданное и, чтобы этого не случилось, исполнение похоронного марша пришлось как никогда кстати.

 

Королевский ход

 

В те времена, когда средняя зарплата граждан СССР составляла восемьдесят рублей в месяц и о финансовых пирамидах не имели представления, пожилой шахматист в погожий летний вечер сидел в парке на скамейке и, не дождавшись своего приятеля, обратился с предложением сыграть в шахматы к мужчине, случайно оказавшемуся рядом.

– Какие ставки? – спросил тот.

– По рублю, а можно и вообще просто так, за спасибо, – ответил начавший разговор пожилой человек.

– Я так и знал, что ставки будут смешные. Игра в шахматы гораздо примитивнее, чем игра в карты! – смеясь, произнёс собеседник.

– Прошу объясниться, любезнейший! – возмутился шахматист, намереваясь ударить шахматами соседа.

– Во-первых, успокойтесь! Карты такого поведения не терпят. Во-вторых, судите сами, – стал аргументировать оппонент, – в шахматах тридцать две фигуры, а карт минимум тридцать шесть. Карты от шестёрки до десятки – такие же пешки в игре, валеты – офицеры, тузы – ладьи, дамы – ферзи и короли – соответственно. Причём последних в два раза больше, что значительно усложняет процесс борьбы, делая его азартным. И в-третьих… вернусь к ставкам… разве кто слышал о сумасшедших шахматных долгах? А рассказов о карточных долгах и следующих за ними драматических историях – не счесть!

– Позвольте… но в картах нет такой важнейшей фигуры, как конь. Его ходы всегда неожиданны и отличаются коварством, – не унимался противник.

– Я так и знал, что вы так просто не сдадитесь, и поэтому, как знаток карточной игры, поясню, что сходить коварно, как конь буквой «Г», может любой катала! – торжествующе закончил речь оппонент.

– Сдаюсь. Мат, – пробормотал пожилой шахматист, почесав затылок, как это иногда делают первоклашки…

Такую сцену я мог бы увидеть в Таврическом саду в Ленинграде, когда проводил там время, дыша историческим городским воздухом, и играл в шахматы с завсегдатаями. Вспоминая те годы, я написал эту сказочку для ситуации, когда искушает игровой азарт, чтобы помнить: «король азарта» в любой момент может сходить буквой "Г"!

 

Вкус лапши

 

Соседка, встретив тётю Соню на рынке у прилавка, восхищается:

– Какую прекрасную курочку вы купили. Это не покупка, а просто счастье!

– Да, да, будет хорошая куриная лапша! – соглашается та и, подумав, что такая завидущая и вездесущая дама ей будет полезна как источник информации, добавила: – Кстати, любезнейшая, приходите ко мне вечерком в гости – отведывать, лапшички.

Соседка не заставила себя ждать и, допоздна с усердием рассказывала тётушке Соне всё, что ей взбредёт в голову с мельчайшими подробностями. Вот уже перед уходом, истомлённая ожиданием угощения соседка осмелилась возмутиться:

– Я ухожу, а вкусна ли обещанная лапша или нет, так и не ведаю!

– Какие претензии, дорогуша?! – парирует Соня. – Ваши проблемы... У вас что-то со вкусом. Когда вернётесь к себе домой, снимите мою лапшу с ушей и попробуйте ещё раз.

Эту сказочку-анекдот придумала моя тётя Маруся – добрейшей души человек, когда я спросил:

– Почему у одесситов много весёлых еврейских историй, а у жителей Биробиджана их нет?

Позже она повторяла эту байку неоднократно к случаю, подходящему для этого, заканчивая словами:

– Мышь, попавшая в мышеловку, может там скушать сыр, познав новые оттенки его вкуса…

«Песочные часы» перевернулись. Зеркальное время перемен, а с ним приватизация – ваучеры, пирамиды, дефолты и прочее...

Я в полной мере ощутил оттенки вкуса, которые имелись в виду.

 

Наследное

 

Мамочка говорит своей дочке:

– Доченька, когда ты станешь взрослой, встретишь любимого, выйдешь замуж и проживёшь в браке со своим мужем до самой глубокой старости, и как говорится, умрёте с ним в один день.

– Мамочка, – возмущённо ответила дочурка, –почему ты хочешь, чтобы я была несчастной! Я хочу побывать за мужем, хотя бы как ты, минимум три раза.

Мама молча почесала пальцем свой нос.

Куры

 

На Востоке лунный круг
гороскопом вместе Юг,
Север, Запад и Восток,
словно нить, смотал в клубок.
Как корону, Петушок
носит гордо гребешок.
Этой птице он воздал
звёздно-лунный пьедестал!
Из небес для человека
раздаётся: «Ку-ка-ре-ку!»
Он и сторож, и будильник,
и запасец холодильный
в виде тушки, пух-кровать.
И ещё могу сказать,
что повадки Петуха
хороши – не чепуха:
сексуальность, смелость,
пастуха умелость.
Для людей вкуснятина –
нежная курятина.
Гороскопный год фазаний
раз в двенадцать лет. Желанный
Петя, Петя, Петушочек,
дай нам денег в кошелёчек!
Для бездельника с утра
покричи: «Пахать пора!»
Повсеместно руководству
дай уроки яйцеводства.
На приличия наплюй –
неумех гони и клюй!
Красоту взяла природа
в помощь, так и наша мода.
Это чудо, господа,
как влияет красота!
Грациозны Павы - куры,
их манеры, а фигуры.
Самка - Пава хороша,
ходит важно не спеша.
А, когда Павлин гуляет,
хвост чудесный расправляет,
от волшебной красоты
открывает зритель рты.
Чудный шлейф – предел мечтаний
у самцов в семье фазаньей.

*   *   *
На деревне у старушки
жили Курочки - пеструшки.
Яйца ей давали птицы.
С видом будто бы царица
вдруг красоточка пеструшка,
говорит другой несушке:
«Срам смотреть! Пера и пуха
у тебя же нет. Эй, Клуха,
причешись и подрумянься
приоденься, не упрямься.
Вид убогий. Петя Кочет
подходить к тебе не хочет.
Жадно корм одна клюёшь,
а подругам не даёшь».
Квохчет Клуха: «Ха-ха-ха!
Что за вздор и чепуха!
Буду, как паслась, пастись
и без Кочета нестись».
Это рок - не в этот раз,
Клухе кто-то выбил глаз.
От кого ей так попало,
чтоб калекой доживала?
Как-то вечером под осень
ячменя пеструшкам бросив,
выбрав курицу, бабуля,
ощипала и в кастрюлю
положила, чтоб сварить,
деда мясом накормить,
ведь с курятиной лапша
бесподобна, хороша!

Предлагаю отгадать,
кто сумел в лапшу попасть
для еды не добровольно,
если отношения у кур
представляют собой довольно
жёсткую иерархическую форму?

*   *   *
Петух узнал, что за границей
живёт больших размеров птица,
как великан, причём несётся,
и птица Страусом зовётся.
Собрал он Кур, как генерал,
гарему гордо заорал:
«Пример успеха на лицо –
большое Страуса яйцо!
Достичь такой же результат
мы можем быстро без затрат.
Еды полно – начнём стараться
клевать и сексом заниматься.
Яичный страусный размер
для нас, несушечки, пример».
Раскинув птичьими мозгами,
пусть погоняется за нами
решили те. Из птиц не стал
капризничать никто. Оратор
готов был слушать – сход молчал.
И птицеводческий новатор
«Ура!» что мочи прокричал.
С тех пор «герой» старается,
за Курами гоняется,
решив, что с горемычных птиц
не слезет без больших яиц,
и, выйдя лишь на птичий двор,
«Ура!» кричит для них с тех пор.

Моралите во рту найдите…
Его откройте, внос дышите,
и через зеркало смотрите
в свой широко раскрытый рот:
где крик «Ура!», таясь, живёт?

Символы.jpg
Продолжение следует!
bottom of page